Недавно в Твиттере появился тред, в котором девушка поделилась своими воспоминаниями о детстве в православной (как она раньше считала) семье. The Village Беларусь публикует эту историю.


Сразу оговорюсь, религия здесь не является основной причиной е*** моей матери, она лишь стала катализатором ее жестокости и тирании. Со временем я поняла, что мне прививали совсем не православие. Очень многих ошибок в своей жизни мне удалось бы избежать, если бы не странные правила и запреты.

Фото: @ptichkalcoholic

01. Праздновать Новый год, День святого Валентина, Восьмое марта, первое мая и так далее — то есть все нехристианские праздники. Все они были, конечно, от дьявола и их празднование вело прямой дорогой в ад. На новый год мы иногда ходили к бабушке попить чай с постным тортом, потом шли домой и мама заставляла меня ложиться спать в 11 часов вечера. А сама уходила на ночную службу. Впервые новый год я отпраздновала в прошлом году.

02. Мне нельзя было смотреть на салют. Объяснить этот запрет было невозможно, поэтому после нескольких дней ее полнейшего игнора, я просто поняла, что делать это лучше не стоит.

03. В борьбе с моим «непослушанием» и «испорченностью» было три оружия: игнор, насилие и молитва.

Игнор:

Я очень редко понимала за что меня наказывают. Бывали моменты, когда мать просто переставала со мной разговаривать. При этом она гремела посудой и ходила с таким выражением лица, что я боялась слишком громко дышать. Молчание могло длиться неделями.

Насилие:

Меня били. Постоянно. За все. Мои первые воспоминания об этом: зима, первый класс, брат пришел забирать меня из школы, я капризничаю, брат уходит. Возвращается мать. Всю дорогу до дома меня тычут лицом в снег. Дома все лицо было в царапинах и ссадинах. Последний раз был прошлым летом. Мама за волосы стаскивала меня с кровати, кричала с ключами в руках и угрожала испортить мои иконы.

Молитва:

Молитва — была панацеей от всех бед. Если я в чем то провинилась, после ста поклонов перед иконами и чтения половины псалтиря (я знала его почти наизусть), утром я была обязана пойти на исповедь. У нас дома была огромная, красная Библия с тонкими золотистыми листочками. После 18 лет моего воспитания буквы расплылось, а листочки стали потрепанными и шершавыми. Я читала ее обычно избитой и слезы капали на листы.

04. Мне нельзя было мыться дольше десяти минут. Не потому, что жалко воду, а потому что «а что ты там так долго делаешь?». Впервые принимая ванну не дома, я мылась больше часа не веря своему счастью.

По этой же причине мне нельзя было спать с руками под одеялом. Увидев, однажды, что я спрятала руки, мама накричала на меня и заставила исповедоваться в рукоблудии. Мне было 11 лет. Священник смеялся.

О мастурбации я узнала в 21 год.

05. Я спала с мамой до 20 лет. А вернее до тех пор пока не стала жить отдельно. Спать без мамы было наказанием — на холодной кухне на стулья без одеяла.

06. Мне нельзя было ходить в гости и естественно, оставаться ночевать. У меня была единственная подруга, которая жила в соседнем доме. Последний раз я оставалась у нее играть, когда мне было 13, я не заметила, что задержалась на час. Возле двери дома мама ждала с ремнем в руках.

07. Мне нельзя было ходить гулять дальше магазина. Я любила ходить в магазин, чтобы погулять. Все каникулы я сидела в квартире и со слезами (потому что не умела) рисовала иконы.

08. Мне нельзя было вставать позже 10 часов. Я сова и очень люблю поспать. Но мама будила меня с криками: «скотина, опять все проспишь» и сдергивала одеяло. До сих пор, когда долго сплю (даже после бессонницы, я чувствую себя виноватой).

09. Кроме того, что около двухсот дней в году я держала пост, мне ещё нельзя было есть больше трёх раз в день. Потому что:

— разъешься станешь толстой

— ну давай всю еду сожри

10. Нельзя было самостоятельно готовить Сначала мама упрекала меня в безделии, лени и неумении готовить, я шла на кухню, а после ещё час выслушивала о том, что руки у меня из ж***, и что лучше она все сама приготовит, чем я испорчу продукты. Сейчас я люблю готовить.

11.  Нельзя любить отца Где же был отец? Работал. 90% времени он был на работе, а после того, как стал священником — на службе. О том, что меня избивает мать он узнал, когда я сбежала из дома, а именно в 20 лет.

12. Нельзя разговаривать с отцом Если я разговаривала с отцом, меня ждал скандал и куча подозрений: а чем это вы тут занимались? Мама всерьез считала, что я тр*** с отцом за ее спиной.

13. Нельзя уворачиваться от объятий брата. У брата была странная и ненормальная любовь ко мне. Он обнимал и целовал меня до скрежета зубов. Я бегала от него по квартире, потому что мне казалось, что он меня изнасилует. Это было безумно страшно. Приходилось прятаться в туалете.

14. Нельзя спасать кошку от брата. У меня жестокий брат. И он бил кошку. Кошка, спасаясь от него, бежала ко мне. Мама кричала на меня, била меня, но кошку я спасала.

15. Нельзя не соглашаться с мнением мамы. Я сказала, что в Северной Кореи плохо живут. Мама сказала, что это неправда. Я на свою беду включила интервью девушки оттуда. Мама била меня ногами, руками, чётками, палкой. На утро я сбежала из дома.

16. Нельзя разговаривать с родственниками. Мне нельзя было общаться с родственниками, бабушкой, папой и младшим братом. Нельзя ничего рассказывать За все побои. Дикие. Мама била так, что неделю я сидела дома и не ходила в школу.

17. Нельзя брить ноги и краситься Нельзя слишком красиво одеваться. Никаких кружев. Никакой косметики. Коса до пояса.

18. Нельзя долго смотреть в зеркало. Если я долго сидела смотрела на себя в зеркало, мама подходила и говорила мне: «как хорошо, что ты некрасивая, иначе непонятно, что из тебя бы вышло» Долгое время у меня была стойкая уверенность, что «Бог не дал мне красоты, а дал мозг».

19. Нельзя смотреть современные фильмы. Я смотрела фильмы про аборты и секты и про апокалипсис. Все остальное было под запретом. Со временем, запрет снизился до некоторых фильмов советского периода.

20. Нельзя смотреть на поцелуи и тем более секс. Не просто смотреть, нельзя даже думать. Поэтому, когда я сбежала из дома, но у меня начались поиски «мужчины». Было совершено много ошибок. Но к счастью, мне удалось вовремя остановиться.

21. Мне нельзя было праздновать день рождения. То есть мы его праздновали два раза: в 12 лет и в 20. Мама говорила: «это не твой праздник, ты ничего не сделала, вырастешь, будешь праздновать» Собственно, подарки я тоже никогда не получала.

22. Нельзя было слушать музыку. В 14 лет от сестры я узнала о существовании Токио Хотел. В школе этой информацией поделилась с подругой. На собрании об этом сказали моей матери. Сначала меня били, потом поклоны и псалтирь. По классике. Обидно, что я не слышала ни одну из песню.

То что я пишу сейчас — это, конечно, кажется, чем то ужасным и запредельным. Говорить о том, что меня били и унижали — было неприятно и позорно. Но такая жизнь казалась мне нормой.

23. Мне нельзя было лежать в больнице. В 14 лет у меня нашли аутоиммунный тиреоидит. Болезнь замедляющее мое развитие. Маме было пох***. Она запрещала мне пить таблетки, которые продлевали жизнь. В итоге, когда меня посмотрел эндокринолог, он сказал, что я на грани смерти.

24. Мама свою жестокость чередовала с любовью и заботой. Поэтому мне казалось неправильным платить ей злом за зло. Я искала причины ее раздражительности в себе. Считала себя злой, гордой, испорченной.

25. Большую часть своего детства я провела в храмах, монастырях, паломничествах. Когда появились первые попытки бунта, меня отправили в монастырь. Через месяц я позвонила и сказала, что либо они меня немедленного забирают, либо я остаюсь там навсегда.

26. Изощрённые обзывательства. Я была дочерью сатаны, исчадием ада, злоязычным драконом, каменосердечным змеем и дьявольской гнидой. Это то, что использовалось вместо моего имени.

27. Нельзя играть на пианино, рисовать и читать что-то не религиозное. Однажды меня побили за то, что мне очень нравился Шерлок. Это был первый сериал, который я посмотрела и была очень впечатлена. Я много о нем говорила, маме это надоело. Конец истории всегда одинаковый.

На пианино нельзя играть, потому что у мамы болит голова, она говорила мне не петь, потому что «от твоего пения сейчас полопаются окна», «нда, Бог голосом тебя явно не наградил».

Очень важная ремарка. Вы, возможно, не осознаете до конца. Мысль о том, что моя мама делает что-то неправильно мне в голову даже не приходила! Не может быть и речи о том, чтобы пожаловаться или заявить в полицию. Мама единственная инстанция правды и закона. Она почти Бог.

28. Однажды в школе на уроке нас спрашивали бьют ли нам родители. Все говорили нет и я тоже сказала нет. Но одноклассница была у меня как-то в гостях и увидела, как мать из ванны в комнату тащила меня за уши. Она рассказала. Я все отрицала. Учителя посмеялись.

29. Я помню, как-то в классе пятом мама пообещала мне купить бриджи (вельветовые, очень клевые). Мне очень редко покупали одежду, в основном я донашивала за двоюродной сестрой и, конечно, я их ждала. Бриджи мне не купили. Но этого обещания мне хватило, чтобы любить мать еще больше.

30. Самой большой проблемой оказались мужчины. Мне было нельзя смотреть на мужчин и думать о них вне контекста брака. Я была зашуганная и с мальчиками боялась даже разговаривать. Мне нравился одноклассник, и до седьмого класса мы сидели за одной партой. Пока мне не устроили бойкот.

31. Я понимаю, что нагнетать уже дальше некуда. Но я жила в маленькой подмосковной деревни и в моем классе училось всего шесть человек. И как-то во время глупой ссоры одноклассник кинул в меня стул. Я пришла домой, сказала, что в школу больше не приду.

Мама действовала по правилу: никто не имеет права истязать мою жертву кроме меня. На следующий день она пошла в школу и моим одноклассникам вставили п***. С восьмого класса по одиннадцатый со мной никто не разговаривал. Одноклассник, который мне нравился звал меня «эй, ты».

32. Три года мой круг общения состоял из двух людей: мама и девочка из интернета. На самом деле она спасла меня из этого ада. Иногда я ездила к сестре и там она разрешала мне сидеть в ВК и так далее. И там я познакомилась с ней. Она была из Москвы. Мы писали друг другу письма почти 3 года.

33. Мою самооценку мама уничтожала день за днем. Каждый божий день она твердила мне, что я ничтожество, бездарность, что у меня ужасные зубы (потом я носила брекеты и она просила меня не улыбаться, потому что это ее пугает), что меня никто никогда не полюбит такую злую и некрасивую.

И поэтому когда кто-то мне говорит: «почему ты просто не можешь себя полюбить?». Потому что. Потому что когда 18 лет подряд, единственный человек, которого ты любишь и которому ты доверяешь, говорит тебе такое, сложно переубедить себя в обратном.

Но мне безумно повезло. В институте я познакомилась с девушкой, которая изменила мой мир, просто перевернула его и объяснила, что все это ненормально.

34. Так же я ходила к психологу, которая мне очень многое объяснила. Конечно, отделение происходило не сразу. Мне помогли друзья и мамино оружие игнор. Я просто не отвечала ей, не встречалась После отделения от мамы, я стала общаться с папой.

Несмотря на все это, я все еще очень люблю свою мать. На расстоянии, конечно. Мне очень хочется с ней просто поговорить, спросить как ее здоровье, и что она хотела бы в подарок. Я ужасно по ней скучаю.

Тред был о том, как я выжила (это еще не конец, есть много вещей, которые я напишу позже) и самое важное, что я поняла — это то, что сделать это самостоятельно невозможно. Рядом должен быть человек, который своим авторитетом сможет сместить родителя в голове.

35. Когда мне было 13, мама решила, что мне пора самой зарабатывать деньги. Так я начала писать иконы. У меня не получалось, я плакала и все равно писала. За иконами я проводила все свободные часы, выходные и каникулы. На эти деньги меня кормили и одевали.

То есть в этом ничего такого нет. И я понимаю, что это был способ выживания. Но тогда мне было это трудно понять. И ужасно не хотелось подходить к иконам. До сих пор на меня это нападает и не хочется держать кисти

36. Все мои хорошие воспоминания с мамой связаны в основном с тем, что она мне что-то покупает: либо пирожное, либо Киндер, либо игрушку. Мне было неловко за подарки, считала, что не заслуживаю их. Но воспоминания очень яркие и приятные.

37. Были и совсем смешные запреты. Например, мне нельзя было носить штаны, шорты и комбинезоны. Мама апеллировала Библией, где было сказано: «да не должна женщина носить мужскую одежду».

38. Нельзя приносить плохие оценки. Я была круглой отличницей, потому что за каждую ошибку в тетради мама сначала п*** меня тетрадкой, потом рвала ее и заставляла переписывать заново, даже если это были последние листы.

Но она никогда меня не хвалила за хорошие оценки, за грамоты, дипломы и всякие стипендии, которые я получала за хорошую учебу. Было либо никак, либо очень плохо.

Некоторое время уже после школы, я училась одновременно в двух вузах. В одном я была на бюджете, в другом училась на заочке (оплачивала учебу сама) И все это было лишь для того, чтобы доказать маме, что я не отстой.

39. Ещё мама сама диктовала мне, что нужно писать на листочек для исповеди Значение многих слов я даже не знала. Например, гортанобесие, рукоблудие, лихоимство, похоть, злословие и так далее. А 13 лет я не знала, что это все такое.

40. Самое ужасное было, когда мама дралась и кричала на людях. Однажды в нашем храме, мама заставила меня петь на клиросе. Я не знала что петь и как. Но выбора не было. Я пела всю службу. С клироса мама гнала меня пинками и криками «за что мне дано это чудовище».

41. Я тот самый ребенок, которому не делали прививки и не пускали на осмотр к гинекологу.

42. Ещё я очень редко сижу в двух наушниках, только когда дома совсем никого нет. Однажды я сидела в наушниках и не слышала, как мама меня звала. Она ударила меня сзади. И я очень испугалась. Даже не столько было больно, сколько неожиданно.

43. Прямо сейчас позвонила мама, чтобы поздравить меня с днём рождения. Точнее так. Позвонил брат: с днём рождения, желаю тебе духовного здоровья, смирения и любви к ближнему. И мама: ты что это спала что ли? Что это у тебя голос такой сонный?

44.  Если честно, я не ожидала столько приятных слов и поддержки. Сейчас у меня все хорошо, я пишу иконы по желанию, живу отдельно в Москве, общаюсь с папой, у меня много друзей и теперь появился человек, который меня любит Я очень счастлива и после треда чувствую освобождение. Спасибо.

Обложка: Saltanat Zhursinbek

Обсудите этот текст на Facebook