ЭксперыментКак на самом деле проходит разговор по телефону доверия

«— Здравствуйте, это телефон доверия?

— Нет, девушка! Это мой домашний номер, вы ошиблись!

— Как ошиблась? Ваш номер указан как телефон доверия на сайте.

— (Тяжелый вздох.) Да, я прекрасно это знаю! Пять лет мне звонят люди в надежде услышать оператора телефона доверия, а натыкаются на меня. Мой зять столько раз уже обращался, чтобы номер переписали, что ошиблись, а они не меняют! В поликлиниках мой номер висит, и люди звонят и звонят! Такое чувство, что просто взяли левый номер, а сами пьют чаи и кофеи!

— Мы с журналистами проводим эксперимент с горячими линиями, на многие не могли дозвониться и вот позвонили вам. То есть вы хотите сказать, что на протяжении пяти лет вам звонят люди с проблемами? Как вас зовут?

— Регина меня зовут. Да, девочки! Мне звонят люди с разными своими проблемами. Пытаюсь им объяснить, что они ошибаются номером, но многие со слезами говорят: «Пожалуйста, поговорите со мной». Жалко людей, иногда разговариваю, выслушиваю, когда ситуация вроде бы и не страшная, могу что-то посоветовать, а когда ситуация тяжелая, всегда отвечаю: «Это не в моей компетенции». Ночами звонят! Вы там напишите, кто вообще работает на этих телефонах доверия, что им люди не могут дозвониться!

— И как часто вам звонят? Ночами звонят в основном или днем?

— Ну, как часто… Ну по пять–семь раз на день. Ночами не знаю сколько, раньше вскакивала всегда, а теперь телефон отключаю на ночь. Нервы дороже. Вон две недели назад позвонила женщина, когда узнала, что не туда попала, стала материться на меня, а потом плакать, что не у кого помощи даже попросить. Но у нее там была совсем плохая ситуация. Я даже не стала лезть, отмахнулась и все. Вы там, пожалуйста, напишите и укажите, что уже пять лет я тут психологом вместо них иногда работаю! До свидания!

— До свидания.»

«— Здравствуйте, я попала на линию телефона доверия?

— Ну, попали.

— Дело в том, что меня в школе травят уже почти пять лет, и я уже совершенно не знаю, что мне делать. Мне 16 лет. Я уже обращалась к школьному психологу, но никаких сдвигов. Как себя вести с ними, они цепляются абсолютно ко всему! А дома, чтобы вы понимали, у меня маленький брат-инвалид, и мама на него все внимание проецирует. А отец считает, что подобное меня только закалит, скажем так.

— И что тебе рекомендует школьный психолог?

— Ну, она говорит о том, чтобы я попробовала не провоцировать их и попробовала подружиться с ними.

— Ну а почему бы и нет... Она же знает вас всех. Что-то ж можно с этим, наверное, сделать!

— Ну, она пыталась собрать с одноклассниками какой-то вот, грубо говоря, классный час. Меня не весь класс обижает, но на протяжении долгого времени меня гнобят около семи человек. А остальные никак не реагируют на это. В последний раз они меня затравили за одежду, якобы я плохо одеваюсь. За свитер затравили, да сделали это так, что у меня чуть нервный срыв не случился.

— Ну надо было сказать им: «А вам завидно?»

— Школьный психолог мне посоветовала не надевать его. Но это ведь не поможет, даже если я надену что-то супермодное, это не прекратится. Наверное, я просто не могу им врезать, потому что мелкая самая.

— Ой, есть такие мелкие бойкие, что их никто не тронет.

— Может быть, стоит применить физическую силу? Попробовать врезать им пару раз? Я не знаю…

— Ну, может, и стоит... Тебе виднее же. Иногда нужно себя защитить, иногда врезать, иногда проигнорировать. Это ж нет одной таблетки на все случаи! Да и семь человек — это еще ничего. А школу поменять не пробовала за это время?

— Я просила родителей! Они полностью против этого. Классный руководитель сказала, чтобы не обращала внимания. Оценки у меня хорошие, и школа у нас с языковым уклоном. Но моральное давление мне дается тяжело.

— В таких случаях обычно рекомендуют поменять школу. Бывают дети разные... Подумаешь, что школа языковая... За столько лет ты уже выучила язык. Просто уже середина года... есть ли смысл... Может, потерпеть уже…

— Понимаете, мне нужен совет взрослого человека, как лучше себя вести, применить ли физическую силу к ним, а вот вдруг…

(Перебивает.)

— Что вдруг! (Раздраженно.) Понимаешь, никто тебе вот такого совета, не зная тебя, не зная тех детей, то есть я же не знаю, какая на самом деле ситуация! Школьный психолог же ближе к этому и знает! А я не знаю! Я тебя даже не вижу! Не вижу этих детей! Не вижу ситуацию, не знаю, как на самом деле происходит! Тот, кто звонит, всегда будет обвинять другого! Те дети тоже будут что-то на тебя говорить! Что ты вот такая-сякая! Я не могу быть объективной, чтобы тебе дать конкретный совет! Я же тебе говорю, что иногда нужно словом ответить, иногда делом. Все дело в твоей реакции! Не как ты их провоцируешь, а как себя чувствуешь! Если ты чувствуешь себя жертвой, то где бы ты ни была, всегда найдется тот, кто будет тебя обижать, чтобы тебе было больно. Понимаешь?

— Да, я понимаю.

— Так природа устроена! В тебе очень много обиды, ты вот и чувствуешь себя жертвой! И другие люди, которые поагрессивнее, они просто это чувствуют, что на тебе можно сорваться, а ты не можешь дать отпор. Ну вот что будет хуже? Хуже может быть?

— Ну а если я переборщу вот с ударом, и на меня в милицию напишут…

— Почему ты не пишешь в милицию?

— Потому что в основном они меня травят морально. Подзатыльники могут дать.

— Что значит «подзатыльник»! Подзатыльник — это тоже насилие. Это тоже уровень определенного насилия.

— Понимаете, я пугаюсь иногда своих мыслей, мне хочется взять стул и им просто со всей силы ударить обидчика, я уже близка к этому.

— Ну не дошло же до такого! Ты соизмеряй, за стул не хватайся. Начни словами сначала себя защищать, трудно будет. Ну, тебя словом, например, а ты скажи: «Ну да, так... а тебе завидно?»

— Вот сегодня одноклассница матерными словами меня облила, мне ей в ответ сказать: «А тебе что, завидно?»

— Да! Все дело в твоем самочувствии! Ты даже сейчас рассуждаешь как жертва (почти кричит). Ты и чувствуешь себя как жертва, да ты и есть жертва! Ты действительно будешь притягивать к себе такие нападки! «Тебе завидно, или что? Что ты ко мне цепляешься? Завидуешь моему виду?» Ведь не всегда говорят, что там плохо одет. Иногда действительно чему-то завидуют. Ну иногда в семье так родители общаются! У них просто привычка такая! Попробуй словами!

— Спасибо, до свидания.»

«— Здравствуйте.

— Здравствуйте.

— Дело в том, что я попала в такую нестандартную для себя ситуацию. Мне 17 лет, не совсем уже ребенок, но куда смогла дозвониться.

— Ага.

— Я попала в ситуацию, не совсем для себя понятную. Ко мне пристает мой отчим. Они с мамой два года вместе. Первое время я ничего такого не замечала, а в последнее время он стал больше пить и меня откровенно начал лапать. А в прошлую пятницу я пришла домой, мама была на работе, а у него выходной. Он со смены пришел и самого утра пил...

— Если ты расскажешь маме, она тебе поверит?

— Я не знаю, но дело в том, что мы живем в его квартире...

(Перебивает.)

— Ну и что? И поэтому... Что ты тогда хочешь, если будешь молчать, то ничего не изменится, ты ж понимаешь. Никто не придет и пальцем не пригрозит. Это должно быть зафиксировано, это должно проверяться. Либо вы должны оттуда уйти. Аааа... Поэтому в квартире его или в какой-то — это для тебя важнее уже?!

— Я не говорю про себя, нам идти некуда!

— Ну где-то ж вы до этого жили, до этих двух лет?

— Снимали, но маму сократили, у нее работа не такая, чтобы оплачивать квартиру и содержать нас двоих.

— Нуу, где-то ж вы прописаны. Короче, твоя задача, как ребенка, сказать маме. Другое дело, как мама отреагирует на это, поверит-не поверит, но, по крайней мере, он будет осторожнее, даже если до него дойдет. Во-первых, у тебя есть видео на телефоне?

— Да, есть камера.

— Значит, если такое вот что-то ты чувствуешь или видишь, что он начинает что-то как-то, сейчас что-то будет, включай, куда-то ставь, пусть снимает, отбивайся, кричи, если что, звони в милицию. Еще вариант — это пойти к участковому. А их действия дальнейшие не знаю. Еще могу тебе дать номер телефона доверия МВД, где ты можешь проконсультироваться по таким случаям. Потому что я не юрист и не правоохранительные органы, я не знаю, как там дальше поступать, но то, что ты должна маме рассказать — это да. А что она будет решать, как взрослая, — это уже другой вопрос. Но ты имеешь право на ее защиту. Она взрослая и должна думать, что нужно с этим сделать. Запиши телефон доверия МВД, они работают с 9 до 18. 218-72-22, и еще один 372-73-87. А вопрос с квартирой не должен тебя касаться, ты не должна думать о том, куда вы пойдете и как будете жить, как все будет складываться. Твоя задача — защитить себя.

— Спасибо большое.

— Ну вот когда ты будешь снимать на телефон... Ну это нужно доказать, потому что часто бывает, что родители там не нравятся, и они... такое вот придумывают, разлучают. Поэтому для всего нужна доказательная база. Вот ты можешь позвонить на этот телефон доверия и проконсультироваться, как тебе поступить (заиграла музыка на заднем фоне).

— Спасибо.

— Пожалуйста, до свидания.»

«—Здравствуйте.

— Здравствуйте.

— Можно с вами поговорить?

— Да, можно.

— У меня такая ситуация с отцом... Он слишком строг, часто перегибает палку, не в плане физического насилия, в плане унижения, морального оскорбления по каким-то пустякам. Например, не помыл посуду, уже чуть ли не уродом для него становлюсь. Что мне с этим делать, как мне лучше с ним поговорить?

— Скажите, пожалуйста, а сколько вам лет?

— Семнадцать.

— А скажите, не знаю, как к вам обращаться.

— Алексей.

— Очень приятно, меня зовут Вера. Я хочу спросить у вас вот что, а расскажите в каких ситуациях, вот вы привели пример про посуду. Почему отец так вот себя ведет? Почему он такой строгий, и вообще, как вы считаете, что с ним такое происходит? Почему он так относится к вам? Он относится так строго ко всем людям или только к вам? С кем вы живете, кто в вашей семье? Расскажите немного больше о вашей семье, Алексей?

— Я, мать, отец — и все.

— А к маме он как относится?

— Не так, нормально. И мать считает, что ей не стоит вмешиваться в дела отца и сына.  То есть для нее отец — это авторитет, глава семьи, непоколебимый. Как он решил — так и есть. Если он так сделал — значит, так надо.

— Я поняла, а скажите, пожалуйста, как раньше отец относился к вам, когда вам было десять лет, например, семь, двенадцать? Каким вы его вообще вспоминаете раньше?

— Тоже был строг, но не так, как сейчас, мне кажется.

— В чем проявляется сейчас его недовольство, как это можно назвать?

— Ну, он может говорить, чего ты ноешь, что тебя не устраивает и так далее и тому подобное.

— А вот действительно, что вас не устраивает?

— В отношении его, что вместо какой-то поддержки выходит наоборот: допустим, у меня конфликт в школе. Вместо того чтоб понять меня, поддержать, заступиться, выходит наоборот: «Ты мужик, терпи» — и так далее.

— Видимо, у вас развито разное представление о поддержке. Вы хотите одного, а отец вам не дает того, чего вы хотите, то есть он по-другому видит воспитание ваше. Я слышу, что разные точки зрения у вас на поддержку, на участие, как бы вы хотели, чтоб он участвовал в жизни вашей. Правильно я понимаю?

— Ну да, наверное. И вот как мне с ним об этом поговорить, потому что у меня такое мнение, что если я начну об этом говорить, то он совсем не поймет, и только хуже станет.

— Ну, тогда, как говорится, если не пробовал, тогда сложно сказать, что из этого получится, если вы никогда этого не пробовали. У вас, по сути, нет этого опыта, и вы можете только фантазировать, как оно может быть. Поэтому, конечно, говорить — однозначно!

— А как мне с ним поговорить? Как мне лучше подойти к этому? Напрямую сказать, или что?

— Ну вот сейчас мы вместе с вами и поговорим и примем решение, почему? Потому что я бы хотела, чтобы это было не то, чтобы я сказала, вы позвонили на телефон доверия, и я вам сказала, как нужно разговаривать с отцом, я думаю, что важно, чтобы вы сами как-то пришли к такому смелому, рискованному шагу. Даже несмотря на то, как бы он не отреагировал, возможно, вы правы, он отреагирует, как обычно, возможно, такая вероятность очень большая, но мне хочется вас поддержать, чтобы вы осмелились говорить, несмотря на то, какая бы реакция со стороны не поступила. Вы тем самым тоже изъявили свое мнение, какое и сказали, что вы думаете, что вы думаете вообще по поводу отца в вашу сторону. Как этот разговор построить, давайте подумаем. Точно, мне кажется, что если вы это сделаете, то это такой очень смелый, ваш уже мужской… юношеский шаг в отношениях с отцом, то есть тогда отцу придется увидеть, что с вами нужно считаться, а не только во всем вас наставлять. Как вам мое мнение, мои предположения?

— Наверное, правильно.

— Хорошо, тогда давайте подумаем, с чего бы вы хотели начать? Вот если вы захотите с отцом поговорить, он поговорит с вами или скажет: «Отстань, я не буду с тобой разговаривать»? Даже если скажет «отстань!», то в любом случае вам нужно начать, потому что вы хотите поговорить, не он. Что вы скажете своему отцу? Давайте, вот просто предлагаю смоделировать маленькую модель разговора. Мы не знаем на самом деле, сработает она или нет, но мы можем попробовать. Что вот вы скажете отцу первое? Как вы к нему обратитесь? Давайте с самого начала.

— «Папа, мне надо с тобой поговорить…»

— Подождите, не торопитесь, сделайте паузу. Как вы себя чувствуете? Можете описать: вам страшно, волнительно?

— Волнительно...

— Хорошо, хорошо в том смысле, что отмечайте, что вам волнительно, но тем не менее обращаетесь. Можете как-то сказать себе: «Я волнуюсь, но я буду обращаться» или там «Я волнуюсь, но я хочу с тобой поговорить». То есть волнение не является препятствием к тому, чтобы не рисковать. Согласны?

— Да.

— Что дальше? Вот он, например, соглашается. Говорит: «Ну что ты хочешь?» — или как он может сказать?

— Пускай так и будет. Дальше я бы сказал: «Я хочу поговорить о наших с тобой отношениях, поведении друг с другом, точнее, о твоем ко мне».

— Вы сейчас представляйте, что перед вами есть папа, я буду слушателем и вам дам обратную связь.

— Сейчас, секундочку.

— Я не тороплю вас, я понимаю, что сейчас, наверное, самый волнительный, непростой момент обращение строить и говорить. Вы сказали, что хотите поговорить про ваши отношения, именно про отношения папы к вам и сейчас.

— «Папа, я бы хотел поговорить о твоем отношении ко мне и о том, что со мной происходит, например, ты сегодня накричал, обозвал меня за то, что я не помыл посуду, хотя я был занят, но ты не стал меня слушать.”

— И смотрите, Алексей, продолжите сейчас мою фразу: «И я почувствовал…»

— «И я почувствовал... Мне было неприятно».

— «И мне было неприятно», смотрите, это тоже про вас, про ваши чувства, и поэтому попробуйте сейчас повторить всю фразу, только добавив, что вам было неприятно. И сейчас, когда вы говорите эту фразу, что с вами, Алексей, сейчас происходит, какой вы в данный момент?

— Конечно, я волнуюсь. Боюсь, может, немного боюсь, что не поймет все равно.

— Тогда смотрите, тоже важно об этом сказать: «Мне страшно тебе говорить то, что я хочу сказать, потому что я боюсь, что ты меня не поймешь».  Можете мне сейчас просто сказать: «Вера, я боюсь, что меня отец не поймет». Меня зовут Вера.

— Очень приятно. Вера, я боюсь, что меня отец не поймет.

— И что тогда будет с вами, если он вас не поймет?

— Тогда я не знаю, что делать дальше. В том плане, с этой ситуацией.

— «Тогда я буду дальше не знающим, как быть мне дальше в отношениях с отцом». Действительно, такое бывает, что мы не знаем, как быть дальше, но тогда будет какая-та новая задача, перед вами уже стоит, чтобы подумать, как вам быть дальше. Есть ли смысл, например, с ним разговаривать, или нет смысла.

— Я понял, допустим, если с отцом не получается, можно попробовать с матерью, может, через нее можно повлиять.

— Конечно, сначала нужно проверить ресурсы, которые рядом с вами находятся. Прежде чем идти дорогу в километр, нужно первые шаги сделать. Осмотреть, что рядом с нами находится. И, конечно, это касается отца, вы живете втроем, тогда вы можете поговорить с мамой. Но поначалу, я поддерживаю, чтобы вы рискнули и поговорили с отцом.

— Ясно. Хорошо, спасибо.

— Скажите, пожалуйста, это все, что вы хотели, или есть еще что-то?

— Да-да, все.

— Алексей, было приятно с вами познакомиться, если у вас будут какие-то вопросы в дальнейшем и вы захотите чем-то со мной поделиться, набирайте, меня зовут Вера, мы работаем круглосуточно, но я работаю не каждый день, конечно, в определенные дни. Вы можете спросить, когда я буду работать, и вам скажут.

— Хорошо, спасибо.

— И вам желаю успехов, удачи, и представляете, знаете, еще я с вами хочу поделиться. У меня была такая ситуация, тоже в отношениях со своим отцом, мне было очень страшно ему говорить, и я представляла, что за моей спиной стоит моя бабушка, которая меня поддерживает, вот прям стоит за мной, и она как бы дает мне силы. Возможно, вам в этот момент тоже захочется представлять кого-то, что как будто бы вас поддерживает целый ваш род по двум линиям — и по материнской, и по отцовской, что они вас поддерживают в том, чтоб вы поговорили с отцом, несмотря на то, что у него, как у родителя, больше прав и полномочий, но вы можете себе помогать, представлять. Это, действительно, правда.

— Ясно. Хорошо, спасибо.

— На здоровье, до свидания.»

«— Здравствуйте, я просто первый раз звоню. Мне немного страшно. А можно как-то... не знаю... Спросить у вас… Мне кажется, что мне начинает нравиться моя подруга, и я не знаю, что делать... Она мне больше чем просто нравится… И я не знаю, что делать

— Что делать... Сколько вам лет?

— Мне 15.

— Ну и что… Ну нравится… Это же дело каждого человека, и никто не может дать совет.

— Ну, это ведь, наверное, не нормально… Ну, так считается…

— Ну, нравиться же тоже может по-разному…

— Ну да... Но мне как-то странно и страшно от этого.

— Необязательно об этом в открытую рассказывать.

— Это может пройти?

— Я даже не знаю, у каждого свое в жизни. У кого-то и проходит. Я с таким не встречалась. Люди разные бывают. Нужно посмотреть в интернете. Есть разные виды любви. Может быть, это такая дружеская... ну, что нравится как человек, может, пройдет, а может, нет. Сейчас же модно — однополая любовь. Ну хоть это и против природы.

— Это просто временно?

— Ну я же не знаю! Я же не могу залезть к вам в голову, чтобы это посмотреть! Обычно людям, которым нравятся люди такого же пола, радуются этому. Раз вы переживаете, то это что-то, наверное, другое. Будьте счастливы.

— Ну…Спасибо…»