Каждый день люди сталкиваются с разными ситуациями и проявлениями чувств, но при этом не всегда знают, как правильно реагировать. The Village Украина с помощью экспертов объясняет, как разобраться в происходящем и как сделать верный выбор.

Психологические границы − это пространство, где заканчиваюсь я и начинаются другие. По словам психологов, чаще всего люди нарушают границы друг друга, руководствуясь добрыми намерениями, называя это заботой и вниманием. В ответ на нарушения мы можем убежать, замереть или же атаковать в ответ − эти реакции нормальные. Но иногда мы даже не понимаем, что наши границы нарушены, и позволяем делать это снова и снова. Разбираемся, почему так происходит и как учиться защищать свои границы.

Текст: Юлия Бэба

Илья Полуденный

психолог, сертифицированный гештальт-терапевт. Соавтор психологического киноклуба Twin Peaks

Леся Лориашвили

врач-психолог, психотерапевт, руководитель психотерапевтического центра Psycle

Что такое психологические границы

Илья: Психологические границы − это место, где заканчиваюсь я и начинается окружение. Это естественный эволюционный механизм отделения себя от среды. Мы социальные, а социальные виды предусматривают коммуникацию. Невозможно быть человеком, не зная личных границ и границ других людей, ибо, чтобы выживать, надо договариваться. А договариваясь, нужно понимать, где заканчиваюсь я и начинается другой человек.

Проще всего понять понятие границ на телесном уровне − если до нас коснулись, мы сразу чувствуем, что нашу границу пересекли.

Психологические границы могут быть телесными, эмоциональными, аудиальными. Например, если на улице кто-то вдруг начнет кричать нам в ухо, даже не замечая нас, граница будет нарушена.

Леся: Границы способствуют росту личности. Ребенок, который учится чувствовать свои пределы − это человек, который взрослеет. Возможность в детстве понять, люблю ли я молоко или кефир, дает возможность в будущем делать выбор в жизни, нести за него ответственность и получать от этого результаты. А если родители решают, что кушать, что надевать, куда идти учиться, где работать, то в таких условиях вырастает недостаточно зрелый человек.

Границы можно разделить на семейные и социальные. Первые свои границы человек строит с матерью, ведь, когда младенец рождается, он чувствует себя частью матери. Постепенно наши границы формируют родители, давая понять, какими они могут быть. От этого зависит дальнейшая возможность строить их с другими людьми.

Также есть социальные границы: это друзья, знакомые, профессиональная среду и другой социум. У человека могут быть хорошо выстроены границы в семье, а в социуме − стерты. Или же наоборот, человек комфортно чувствует себя в социуме и одновременно имеет очень сложные семейные отношения.

Как появляются границы

Илья: Мы считываем модель поведения родителей и в отношении нас, и в отношении внешнего мира. Например, отец возвращается домой с работы и ведет себя с детьми очень строго, допустим, запрещает им смотреть телевизор. Но при этом вне семьи он подневольный работник. Ему сказали: «Ты будешь дежурить неделю подряд», он тихо соглашается, а потом приходит и срывается на детях. В конце концов ребенок, будет расти с двойным восприятием − в семье границы очень жесткие, а с внешним миром, который олицетворяет отец, достаточно мягкие.

Леся: Если родители слишком вмешиваются в жизнь ребенка, влезают в его вещи, читают переписки в соцсетях, проверяют, куда он ходит, это вызывает огромное напряжение и желание отмежеваться и протестовать. Одни дети могут обходиться с этим жестко: бунтовать и отстаивать свои границы, другие − полностью примирятся и будут считать это нормой. Но если при этом у них будут хорошие учителя и хороший класс, может сложиться так, что у этого человека будут лучшие социальные отношения, чем семейные. То есть можно стать социально успешным, строить четкие границы на работе, хорошие отношения с друзьями, но в то же время иметь проблемы в интимных и семейных отношениях.

Почему мы нарушаем границы других

Илья: Чаще всего люди нарушают границы друг друга с «благими намерениями». В нашей культуре самое распространенное нарушение − это поведение родителей в отношении своих детей. Например, когда мама объясняет своей 30-летней «девочке», как ей жить, воспитывать детей и готовить кушать, каждый день звонит или приходит в гости и начинает наводить порядок.

Леся: Часто нарушение личных границ другого человека называют заботой, вниманием или благом. «Ну когда ты уже найдешь девушку?», «Когда замуж?», «Когда у нас уже будут внуки?» − очень жесткие нарушения личных границ, потому что отношения и рождение детей − личное дело человека или пары.

Как понять, что границы нарушены

Илья: Понять это невозможно до того момента, пока их не нарушили. Парадокс границ в том, что только личное отношение к ситуации определяет, были они нарушены или нет.

Но в психотерапии мы сталкиваемся со случаями, когда границы пациента были очевидно нарушены, и как психотерапевты мы должны сообщить об этом. В то же время мы считываем дискомфорт. Вот пример:

− Мой муж может посреди ночи разбудить меня и заставить заниматься сексом.

− А вам это нравится?

− Нет, но ведь это супружеский долг.

В этой ситуации явно нарушают границы, но человек не может их защитить. У нее нет достаточно ресурсов и зрелости, чтобы даже понять, что они нарушены.

Люди, которые плохо чувствуют свои границы, как правило, не понимают, где границы других. Мы идентифицируем себя с миром, поэтому если мне нормально это терпеть, то и другим, наверное, тоже. Поэтому часто люди, которые переживали опыт эмоционального или физического насилия, также склонны быть насильником по отношению к другим. Это не потому, что они плохие, а потому, что они нечувствительны к своим и чужим границам.

Если я знаю, где мои границы, я предполагаю, что там и границы других. Если мне не нравится громкий крик, то другим он, видимо, тоже не нравится.

Леся: Первое чувство, которое возникает во время нарушения наших границ − страх. А он дает три реакции:

  • атака в ответ;
  • замирание;
  • побег.

Эти реакции возникли еще с давних времен: если я встречаю зверя в лесу, то замираю, чтобы меня не заметили, убегаю или беру копье и атакую.

Бывает, что человек может пользоваться только одним защитным механизмом, например, только убегать. Побег неплох, если ты оказываешься в ситуации, где не хватает сил защититься. Но если это единственная реакция на все случаи нарушения границ, это может навредить. Кроме того, опасной может быть постоянная реакция замирания. В этот момент кажется, будто эмоции полностью отступают, и когда человека спрашиваешь, что он чувствует, он отвечает: «Ничего». На самом деле страх настолько велик, что человек не может понять, что с ним происходит, и отреагировать.

Илья: Чувство, которое маркирует нарушения границ, − это злость и ее градации: недовольство, возмущение, раздражение, гнев, ярость, аффект. Например, когда мне наступили на ногу, у меня появляется раздражение или недовольство. Что больше нарушаются границы, тем выше насыщенность чувств.

Злость имеет две функции. Первая: это сигнальная система, которая сообщает, что наш забор сломали. Вторая: объем энергии, которую вырабатывает организм в ответ на это чувство, как правило, прямо пропорционален нарушению. То есть, если кто-то наступил мне на ногу, появляется столько раздражения, чтобы попросить убрать ногу.

Представьте, что вам сломали забор, сработала сигнализация (злость) и в то же время вам в руки упал мешок с деньгами, которых хватит ровно на то, чтобы починить забор. И если вы потратите эти деньги на что-то другое, забор так и останется сломанным. Это иллюстрирует случаи, когда люди направляют свои возмущение и злость внутрь или идут в спортзал вместо того, чтобы отстоять границы и сказать своей девушке или парню: «Не надо разбрасывать нижнее белье по комнате».

Как защищать свои границы

Илья: Прежде всего нарушение своих границ надо чувствовать.

Обычно люди не могут защитить собственные границы по двум причинам. Первая: у человека вообще нет такого навыка, потому что его этому не научили. Тогда задача − найти того, кто в этом поможет. Лучше всего с этим справится психотерапевт. Второй вариант: люди умеют защищать свои границы, но не могут противостоять в конкретной ситуации.

Леся: Иногда люди умеют защищаться, но делают это в какой-то одной форме или, например, слишком агрессивно. Когда реакция на нарушение границ − крик в ответ, это не всегда плохо, но если вы будете кричать на начальника, вас могут уволить. Тогда задача психотерапевта заключается в том, чтобы помочь найти более адекватные способы защиты.

Илья: У людей бывает романтическое представление о своих границах. Им кажется, что в случае нарушения они должны обязательно дать отпор. Но иногда достаточно просто развернуться и уйти.

Леся: Бывает так, что в момент нарушения наших границ нам не хватает времени и сил, чтобы понять, как реагировать. Варианты приходят на ум уже после конфликта, и мы представляем, как могли бы себя защитить. Но важно дать себе право понять, что атака была слишком сильной, а противостоять было не в наших силах. Не стоит думать о себе «Я слабак».

Фильмы

«Побег из Шоушенка»

Ограничения свободы и воли человека − это и есть нарушение границ.

«Офис»

Это комедийный сериал, который хорошо показывает чувства неудобства от того, что все постоянно нарушают чужие границы.

«Сбежавшая невеста»

Героиня фильма постоянно сбегает от своих женихов, ибо в какой-то момент понимает, что полностью растворяется в них. Потом она начинает спрашивать себя «Чего хочу я?», а не только подстраиваться под других. В фильме есть момент, в котором героиня готовит яйца разными способами, чтобы понять, что она любит: омлет, яичницу или яйцо всмятку. Это классный пример, потому что человеку, который не знает своих границ, их легко нарушить.

«Теория большого взрыва»

В сериале есть пример человека с очень четкими границами. Шелдон все время жестко выстраивает границы с соседом и даже подписывает контракт о всех своих границах.

Упражнения

Что меня остановило?

Илья: Если человек понимает, что его границы нарушают, но ничего сделать с этим не может, надо исследовать, почему реакции не происходит. В основном за этим стоят причины, которые блокируют здоровую реакцию. Поэтому после каждой такой ситуации стоит выписать список причин.

Например, что меня остановило от того, чтобы отказать маме в возможности приехать? Пишите все, что приходит на ум: «Мне жалко маму»; «Это ненормально».

Именно эти причины и являются блокираторами здоровой агрессии, которая нужна для того, чтобы отстаивать собственные границы.

Взять паузу

Леся: Когда человек знает, в каких ситуациях обычно нарушают его границы, стоит успевать в эти моменты взять паузу буквально на несколько секунд и спросить себя: «А что со мной? Что я сейчас чувствую?». Необязательно как-то иначе реагировать, просто дайте себе несколько секунд подумать над чувствами.

После такой ситуации надо тоже задать себе вопрос: «Что со мной случилось?».

Если, как в случае с мамой, я боялась обидеть ее, можно попытаться понять, почему возникла такая мысль. Возможно, есть предыдущий опыт, когда мама обиделась после отказа в приезде или, напротив, такого опыта не было. Тогда спрашиваем себя: «Откуда у меня такое представление?».

Если наши границы нарушаются и мы ничего не успеваем с этим сделать, это нам вредит. Но иногда мы можем добровольно подвинуть их. Например, я не хочу, чтобы мама приезжала, но понимаю, что обидеть ее будет для меня хуже, поэтому я сознательно сдвигаю собственные границы. Это все равно нарушение, но у меня появляется зона контроля.

Обложка: Karina Tess

Обсудите этот текст на Facebook