Несмотря на распространенность во всем мире, в Беларуси о бостонском браке знают мало. Многие до сих пор считают двух девушек, живущих вместе, лесбиянками. Некоторые считают, что они просто дурачатся, пока не встретили мужчину. The Village Беларусь поговорил с тремя минчанками, которые жили или живут в бостонском браке об отношениях, быте и реакциях окружающих.

«На работе задавали всякие идиотские вопросы»

Алина. Живет с партнеркой 2,5 года

В университете мы с моей супругой были в романтических отношениях. Потом расстались и просто начали дружить. Когда пришло время снимать квартиру в Минске, решили, что будем вместе. Это произошло естественно, потому что у нас уже был опыт совместной жизни. В Facebook я написала, что в бостонском браке. Решила, что мы с Дашей уже столько вместе, а никто не знает, что у меня есть такая прекрасная женщина. Сказала ей: регистрируйся в Facebook, будет кого поставить в статус.

С Дашей у нас аромантические, асексуальные и незакрытые отношения. У людей это называется дружба, а мы решили это назвать как-то так, такими длинными прилагательными.

Формулировка «бостонский брак» мне не очень нравится, как и слово брак. Мне кажется, называть такие гибкие отношения словом брак – такое себе. Да и вообще такая формулировка уже не очень актуальна. Сейчас женщина может жить без мужчины и вполне счастливо, нет какой-то экономической зависимости, она мужу не принадлежит, он не распоряжается ее юридическими правами. Мне кажется, мы вообще никому не обязаны доказывать, и тем более с помощью формулировки: вот между нами такая глубокая доверительная связь, это бостонский брак. 

Мне институт семьи не интересен в принципе, как и все негибкие институты. Я не рассматривала свои отношения как способ борьбы с этим институтом. Мой интерес заключается только в том, гарантируют ли мои отношения какие-то права и возможности в экстренных ситуациях. Пока с бюрократией приходится считаться.

Обязанности у нас как-то сами естественно распределились, потому что есть вещи, которые она не хочет делать, есть вещи, которые я не хочу делать. Например, я не хочу видеть хозяина квартиры, а она не хочет заниматься коммунальными. Потом у нас появилась кошка. Заботу о ней я на себя не взяла, максимум — могу ей еду положить. Кошкой занимается Даша. Есть вещи, которые не нравятся никому, например, мыть кухню. Поэтому решили, что страдать будем по очереди.

Но вот мы до сих пор не можем договориться о том, что мне нужно по утрам мыть посуду за собой. Я не мою и получаю за это по голове.

Но основная претензия моей жены ко мне в том, что я не вытряхиваю пакеты из пылесоса. Обычно говорю: на, жена, шоколадку. Она добреет. Такая патриархальная модель у нас – задабривания женщин шоколадками. Но мы держим фем-повестку в голове, поэтому мне кажется, что все хорошо.

Сейчас у меня есть романтический партнер, мужчина. В какой-то момент я просто сказала Даше: вот, это мой мужик, он будет с нами жить. Она такая: а, ну ладно. Потом она привела своего парня. Мы с ней настолько сильно доверяем одна одной, что не возникает вопросов: кто к нам пришел, кто это такое, почему оно у нас спит и ест, почему оно не оделось. Парню я сказала: знакомься, это Даша. У нас с ней были отношения, а сейчас мы живем вместе. К счастью, они друг другу понравились, им комфортно.

Я думала, как это все совмещается, и пришла к выводу, что как-то вся эта нуклеарщина мне особо не нравится. Поэтому я считаю, что у нас уже семья на троих, или на четверых. Нет, на пятерых – у нас уже два кота, хотя их можно и половинками посчитать, но едят они как трое.

На работе задавали всякие идиотские вопросы: а замуж не планируете, а вы не в положении? Меня это очень утомляло. В универе много разговоров было за спиной по поводу моей ориентации и отношений с Дашей, но в лицо мне никто ничего не говорил. Обычно писали в аське, когда это было популярно. С прямой агрессией я, к счастью, не сталкивалась. Если у меня спросят «ты че, с бабой встречаешься?», я могу ответить на это. Больше всего в этом плане тяжело геям. Для других мужчин, и не только, это такой плевок в лицо маскулинности и гетеронормативности. Относительно гомосексуальных мужчин и женщин больше всяких стереотипов. А гетеросексуальные женщины такой агрессии не вызывают. Это как-то вписывается в патриархальную эротическую фантазию. Две женщины – это как-то концвенционально эротично, а два парня – уже не очень.

В бостонском браке что хорошо: здесь нет злого патриархального мужчины, которому давят феминистской лапкой на его чувствительное раздутое эго. Брак с женщиной – это отношения с единомышленницей, человеком, которая тебя поддержит, с которой у тебя глубокие отношения, в которых нет какой-то ревности.

«Гэта свабода – ствараць тую сям’ю, якую ты хочаш»

Ганна, жыла бостанскмім шлюбам 1,5 гады

Мая сяброўка Т. была дзяўчынай майго лепшага сябра. Пасля таго, як яны разышліся, мы з ёй працягвалі камунікаваць. Бацькі купілі Т. кватэру. Яна расказвала, што робіць там рамонт і збіраецца жыць з нейкай сваёй знаёмай бостанскім шлюбам. Я спачатку падумала, што яны сустракаюцца, бо ведала, што сяброўка бісэксуалка. Але яна сказала, што яны будуць проста разам жыць, пароўну аплочваць камунальныя паслугі. Потым яе сяброўка «злілася». Я жартам прапанавала сябе. Аказалася, што Т. і сама пра гэта думала. Спачатку, пакуль цягнуўся рамонт, мы жылі ў яе стрыечнай сястры, а пасля заехалі ў новую кватэру.

Т. заўсёды ўсім казала, што мы жывем бостанскім шлюбам. Падавалася, што яна гэтым ганарылася. Я спачатку ставілася да гэтага жартаўліва. А пасля крыху пачытала пра бостанскі шлюб і зразумела, што, у прынцыпе, яно нам пасуе. Мы спалі на адным ложку, але пад рознымі коўдрамі. Мы гатавалі па чарзе, у залежнасці ад занятасці і жадання. Мы плацілі за кватэру пароўну – пра гэта мы дамовіліся адразу. Прыбіраліся хто як: з большага не прыбіраліся. Раскладу ці абавязкаў у нас не было. Усё па жаданні. Мы падтрымлівалі адна адну. У кватэры мы пачуваліся вольна. Маглі нават хадзіць аголеныя. Бывала, адна ляжыць у ванне, а другая прыходзіць паразмаўляць. Паміж намі было не так шмат межаў. Гэта былі адносіны значна мацнейшыя за сяброўскія.

Праз нейкія побытавыя рэчы мы амаль што не сварыліся. Адзінае, помню, партнерка не любіла мыць посуд. Магла проста забіць на гэта на некалькі дзён. Аднойчы я з’ехала да бацькоў на выходныя і адмыслова перамыла ўвесь посуд. Прыязджаю – а ў ракавіне проста ўвесь посуд, што ў нас быў. Я прынцыпова яго не памыла. Ну блін, мяне задзяўбло. На наступныя суткі карціна не змянілася. Тады я псіханула, і мы добра так пасварыліся. Т. была маладзейшая за мяне. Сказала, каб не выхоўвала яе, бо не маці.

У некаторых выпадках бостанскі шлюб – гэта магчымасць быць побач з чалавекам, з якім у вас былі рамантычныя стасункі. Зараз іх няма, але чалавек па-ранейшаму для вас дарагі. Гэта не мой выпадак, але зыходзячы з досведу, магу сказаць, што гэта цалкам магчыма і лагічна.

Родным і блізкім я не казала, што жыву бостанскім шлюбам. У мяне не было такой патрэбы. Для іх мы былі сяброўкамі. Але сябрам, знаёмым і незнаёмым мы любілі расказваць. Калі казаць шчыра, то гэта ў нейкай ступені было і нечым эпатажным. Аднойчы мы былі ў гасцях, і калі вырашылі сыходзіць, сказалі, што нас дома чакае дзіцё. Усе такія «Што?». А мы мелі на ўвазе ката. Нашая заява выклікала розныя эмоцыі, але негатыўных не было. Людзі проста не разумелі, што гэта і навошта. Можа быць таму, што ў нас такое стаўленне грамадства: «ну, дзяўчаты забаўляюцца, няхай забаўляюца». З хлопцамі ўсё інакш.

Я думаю, што такія стасункі маюць будучыню. У мяне ёсць сяброўкі, якія жывуць разам, хоць не ўсе называюць гэта бостанскім шлюбам. Зараз жанчына не так залежыць ад мужчыны, як раней. Бостанскі шлюб паўстаў у тыя часы, калі жанчыны не жылі разам, нават сяброўкі. Гэта было непрынята, у жанчын не было столькі свабоды.

Між іншым, бостанскі шлюб ніяк цябе не абмяжоўвае. Ты можаш адначасова быць у стасунках з кім-небудзь, проста не дзяліць з ім кватэру. У цябе навогул могуць быць якія заўгодна стасункі па-за межамі бостанскага шлюбу. Напрыклад, я жыла з сяброўкай і была ў вольных стасунках з іншым чалавекам.

Паколькі тэма бостанскага шлюбу недаследаваная, няма нейкіх гатовых рэцэптаў, як можа развівацца сітуацыя. Да ўсяго трэба дапіраць самім. А гэта свабода – ствараць тую сям’ю, якую ты хочаш. Чым больш у жанчыны будзе свабоды, тым больш такая форма шлюбу будзе актуальнай.

«Теперь я рада знать, что могу выбирать из большего количества вариантов»

Аня, жила в бостонском браке 1 год

О том, что я живу в бостонском браке, я узнала не сразу. Возникло некоторое сопротивление: «Зачем всему давать какое-то определение? И почему это должен быть именно брак?»

Я переезжала в Минск и временно остановилась у одной хорошей знакомой, которая сама в тот момент проживала с родственниками. Мы с ней договорились искать совместно съемную квартиру, так как и мне это было необходимо, и она хотела жить отдельно от родных. Стали жить вместе. Отношения у нас были доверительные. Мы делились одна с другой самым разным, это было немного в новинку.

В быту то, что мне удавалось не очень хорошо, делала моя соседка (я буду использовать такую форму, так комфортнее), то, что не любила делать она – делала я. И это не было каким-то правилом, а происходило естественно. Например, если у меня был интернет-банкинг и я платила за коммунальные услуги, то мне не было смысла «вставать в позу» и говорить, что это ответственность каждой. Я нередко думала о том, что если бы это было разнополое сожительство, то была большая вероятность слиться в распределение ролей, как с моей стороны, так и со стороны другого человека.

С пространством были недопонимания. Иногда я настолько идентифицировала пространство квартиры, как «наше», что могла вторгнуться на территорию, которая обозначена, как территория моей соседки. Такие ситуации удавалось проговаривать, но чувствовала я себя все равно неловко. В любом случае, лучше знать, что что-то не так, чем не знать этого.

Я не акцентировала внимания на том, что это бостонский брак, так как сама до конца не была в этом уверена. Мне кажется, что мы обе могли рассматривать наше сожительство по-разному. В некоторых компаниях могли подумать, что мы пара, но это было, скорее, среди тех людей, кто спокойно воспринимает романтические отношения между девушками. Остальные больше воспринимали нас как близких подруг. В целом, с негативом сталкиваться не приходилось. Во-первых, потому, что вокруг были «наши» люди, а во-вторых, потому что это выглядело как простое сожительство двух девушек, что вполне естественно.

Для меня лично это был важный и показательный опыт как можно жить в «традиционной» семье. Если это двуполая пара, то не обязательно распределять какие-то бытовые моменты по ролям: мальчику ремонтные работы, а девочке уборка этих работ, например. Я отчетливо увидела, что есть человек и его личные качества, и можно что-то делать в соответствии с ними, а не из-за каких-то половых признаков. И да, может возникнуть вопрос: «А если никто ничего не хочет делать?» У меня такого опыта не было. Решение все равно находилось, находилась кто-то из нас, кто может что-то сделать.

А еще мы были практически в равных условиях: работа каждой из нас была важна, а не так, что мужчина, например, больше зарабатывает и его работа важнее. Нам приходилось это учитывать и находить выгодное для обеих решение. Да, в какой-то момент возникала мысль, что можно же так и жить и не париться по поводу создания семьи и совместного проживания с любимым человеком. Но в итоге я поняла, что это разные вещи. Не могу сказать, что одно является альтернативой другому, но, на мой взгляд, хорошо, когда у тебя есть варианты.

Такое сожительство помогает жить именно с личностью, а не с фигурой, на которую повешен какой-то ярлык и обязательства. Я поняла, как можно вести диалог и договариваться, можно быть вместе, но оговаривать моменты уединения и территории. Конечно, есть еще над чем работать, но основной принцип в голове уже заложен. Еще мне кажется, что бостонскиий брак неплохо помогает работать с ответственностью. Я вроде и не обязана ничем человеку, но при этом чувствую, что могу и хочу сделать чуть больше: позаботиться, сделать что-то, что важно сделать для совместного пространства просто так, потому что хочу, а не потому что я «хозяюшка».

Не уверена, что смогла бы сейчас повторить что-то подобное, но это только потому, что я знаю некоторые свои особенности и не уверена, что смогла бы в этот раз находиться в бостонском браке в более комфортном положении. Это был важный опыт в моей жизни, и теперь я рада знать, что могу выбирать из большего количества вариантов.

Текст: Артур Комаровский

Обложка: Mahrael Boutros

Пока у нас отключены комментарии, обсудите текст на FB