После переезда на новое место беларусу приходится начинать жизнь с нуля во всех смыслах — в том числе заново обзаводиться близкими людьми и колотить социальный капитал. Считается, что после 30 заводить друзей сложно, а если еще и в эмиграции — то это вообще задача со звездочкой. The Village Беларусь спросил у беларусов, которые переехали жить в Украину, Германию, Грузию, Латвию и Польшу, как они находят друзей в новой стране, наращивают социальный капитал и что им помогает не чувствовать себя одинокими.

У каждого героя нашего материала мы спросили, где и сколько времени они уже живут после отъезда из Беларуси, что они вообще вкладывают в понятие дружбы, и как заводят знакомства и друзей в новой стране.

«Тут у переехавших фактически свой Брайтон-Бич»

Михаила Цыганков

(Gypsynkov)

Разработчик в IT, популярный блогер в твиттере

— Я живу в Грузии с середины 17 февраля 2022 года.

Друг — это человек, которому я могу доверять фактически как себе, оставить ключи от дома, дать контакты родителей, обратиться за любой помощью, предложить свою помощь, сбрасывать мемы, от которых может почернеть в комнате, и не бояться непонимания.

В Беларуси у меня было достаточно много друзей. Просто в процессе жизни появлялись люди, во взаимодействии с которыми было проще дальше жить эту жизнь.

В Грузии, у меня уже успело появиться несколько очень хороших приятелей. На момент приезда сюда анонимность с меня спала, и люди, собственно, сами знакомились, кто-то помогал мне советами и делом на первых этапах обживания в новой стране, так мы с некоторыми и дальше продолжили держать контакт и взаимодействовать — регулярно видимся, проводим досуг и так далее. Они все беларусы.

Среди местных, к сожалению, знакомых не появилось, а хотелось бы иметь кого-то, кто понимает все в этой стране, кто мог бы что-то рассказывать, показывать и так далее. А так тут у переехавших фактически свой Брайтон-Бич — свои бары, свои услуги, так что с местными можно не пересекаться почти. Так вот и получается, что у тебя здесь есть определенная зона комфорта, из которой ты сам выходить не будешь, а такой ситуации, которая заставляла бы это делать, в Грузии нет.

Я никогда себе не ставил цель найти друга или знакомого, это происходило само по себе всегда. Зашел в бар выпить пива, залез на какую-то гору, разговорился там с человеком - ну, и вот. Чистые случайности.

Мой социальный капитал хоть и пострадал в связи с отъездом, но в силу не самых лучших обстоятельств в нашем регионе, а именно войной в Украине, часть этого капитала достаточно быстро догнала меня в стране, куда я уехал, поэтому строить с нуля не пришлось и всегда есть, с кем на выходных встретиться и интересно провести время, и к кому обратиться за помощью. Тут мы стали видеться даже чаще, чем это было в Беларуси.

«Мой главный лайфхак, как знакомиться с людьми — это выйти из дома»

Алла Алоэ

Продюсер

— В эмиграции я относительно недавно, 4 месяца, сейчас живу в Берлине поскольку супруг принял предложение по работе от немецкой компании и в целом, это город, в котором мы мечтали жить последние 10 лет.

Друг — это тот, кому ты первому присылаешь самые черные мемы, а он в ответ смеется, даже если это баян.

В Беларуси мой круг общения исчислялся сотнями людей, в основном это коллеги и знакомые из креативных индустрий. В среднем в рабочий день у меня могло быть около 30 контактов с разными людьми и это было нормально для моей профессии. Часто коллеги становились друзьями или друзья коллегами, казалось, что в Минске я знаю всех, и все знают меня. Близких друзей у меня порядка пяти.

Я не могу сказать, что за эти 4 месяца в эмиграции появились новые друзья, поскольку это очень маленький промежуток времени. Но за первый месяц я завела несколько новых знакомств. В основном они как-то связаны с моими прежними знакомыми из Минска. Также я познакомилась с пятью немцами, очень больших количеством прекрасных и талантливых грузин, с украинцами, латышами, нидерландцем, израильтянином, бразильцем, казахом и еще много с кем! Не могу сказать, что моей целью было подойти к человеку и познакомиться с ним, просто это естественный для меня образ жизни. В любой стране.

Мой главный лайфхак, как знакомиться с людьми — это выйти из дома. Это необходимое и достаточное условие. Особенно приятно, что в Берлине все еще высоко ценится расслабленное живое общение, поэтому люди предпочитают не переписываться в мессенджерах, а проводить время вместе вне дома. Здесь для этого созданы все условия — прекрасные парки, пикники по воскресеньям, огромное количество мероприятий и бесконечное количество заведений и террас.

Перед отъездом, у меня был абсолютно нормальный страх того, что «здесь я была ого-го, а там я никто». Но страх развеялся после первого же проекта с локальными подрядчиками и заказчиками. Выяснилось, что люди везде одинаковые и рабочие проблемы — точно такие же, как и везде. Я считаю, что главное — быть и оставаться честным, трудолюбивым, постоянно развивающимся специалистом. И ваш социальный капитал никуда не растратится, а только приумножится!

«В эмиграции сейчас даже проще найти друзей или как минимум нужных людей»

Миша Ильин

Журналист, стендапер

— В эмиграции я уже восьмой месяц, живу в Варшаве.

Приятель может тебе помочь перевезти шкаф из одной квартиры в другую, а вот друг тебе поможет и перевезти шкаф, и закопать труп Азаренка. То есть это человек, которому можно доверить самые разные секреты, обсудить нюансы личной жизни и получить дельный совет.

В Беларуси у меня было не много, но достаточно друзей, и было очень много знакомых. На момент моего переезда в Варшаву там уже было много моих коллег и друзей, переехавших раньше — и поэтому это был не разрыв связей, а наоборот восстановление приятельских и дружеских отношений. За 8 месяцев еще больше знакомых переехало в Варшаву из-за репрессий в Беларуси и войны в Украине — так что с друзьями проблем нет.

Новые знакомства тоже завожу, но не целенаправленно, а просто естественным образом, когда участвую в разных проектах как комик или организую мероприятия. То есть круг общения у меня здесь все время расширяется сам по себе. Мне кажется, что в эмиграции сейчас даже проще найти друзей или как минимум нужных людей, потому что беларуское общество (диаспора) сейчас очень консолидированное, люди сталкиваются примерно с одинаковыми проблемами и на фоне совместного решения этих проблем рано или поздно у вас с кем-то из этих людей возникнут приятельские или дружеские отношения.

Мой социальный капитал в эмиграции явно увеличился, а не просел, но причина тут не в эмиграции, скорее всего, а в том, что он просто увеличивается с течением жизни. В информационный век эмиграция не является фактором «сжигания мостов» с людьми, с которыми вас разделяет расстояние. Да, возможно, с кем-то я сейчас не могу увидеться лично и выпить пива в Минске или моем родном Бресте, но у нас есть другие способы общения.

«Опыт эмиграции делает тебя беззащитным, у тебя как будто всегда не прикрыта спина»

Юля Артёмова

Писательница

— В эмиграции я нахожусь ровно год. В июле прошлого года я была вынуждена переехать в Украину. На самом деле мне не очень нравится нейтральные слова «эмиграция», «релокация» — Беларусь я покинула не по своей воле, как и многие мои соотечественники, в моём случае это было самое настоящее беженство, хотя официального статуса беженки у меня нет. До того, как началась война, я жила в Киеве, в конце февраля вместе со своей семьёй перебралась во Львов.

Раньше я, возможно, дала бы какое-то другое определение понятию «друг» — мне было очень важен общий культурный бэкграунд человека, прочитанные им книги, просмотренные фильмы. Но революция, вынужденная эмиграция, а теперь еще и война очень сильно корректируют твой личный словарик. Для меня сейчас друг - это человек, с которым совпадают ключевые жизненные ценности, основные точки мировоззрения. А еще это человек, с которым есть общий жизненный опыт, особенно если речь идет о таком экзистенциальном опыте как беженство или война.

Я интроверт и обычно строю глубокие связи и взаимоотношения с людьми. Конечно, таких людей и таких отношений в моей жизни было не очень много. До отъезда из Беларуси их было достаточно, в самый раз. Есть такой миф, что чем старше мы становимся, тем сложнее заводить друзей. Но так получилось, что почти все мои самые близкие люди появились после 30. Кроме близких друзей у меня был широкий круг хороших приятелей. Это люди, с которыми ты встречаешься время от времени, вы можете не видеться полгода-год, но внезапно встретиться и прекрасно провести время. Пока я жила в Беларуси, я активно принимала участие в политических протестах, жила рядом с Площадью перемен и участвовала в жизни двора. Мои соседи тоже стали если не друзьями, то единомышленниками, таким устойчивым кругом общения. Я помню, как 31 декабря мы с мужем вышли в магазин, чтобы купить банальный майонез. И по дороге в магазин мы, наверное, раз пять останавливались, чтобы с кем-то перекинуться парой слов или обняться.

Обстоятельства моего отъезда из Беларуси были довольно драматичными и последнее, о чем я думала в тот момент, так это о заведении друзей. При этом я была поражена, какое большое количество малознакомых или почти незнакомых ранее людей откликнулись и стремились мне как-то помочь. Со многими из этих людей я сблизилась и подружилась. Я почти сразу после отъезда написала, что нахожусь в Киеве, и мне тут же посыпались предложения. «О, я тоже тут, давай встретимся!». Из-за переезда у меня восстановились некоторые старые знакомства, многие связи укрепились — люди искренне переживали за меня и просто писали, спрашивали, как я, нужна ли мне помощь. Так получилось, что мои лучшие подруги тоже эмигрировали в другие страны, мы поддерживаем отношения онлайн, делимся этапами эмигрантского пути. Помню, как одна из моих подруг, которая прошла путь беженства на несколько месяцев раньше меня, сказала мне: «Сейчас тебе очень плохо, но через полгода точно станет легче». Я была очень благодарна ей за эти слова и передавала их дальше. Там, потом, спустя время точно-точно будет легче. Так и оказалось.

В Киеве я почти не ходила на мероприятия диаспор, сперва была на паре таких, мне не очень понравилась атмосфера. Первые полгода в городе я почти ни с кем не общалась, сначала это было морально тяжело для меня, потом я заболела ковидом. Первые месяцы я чувствовала себя очень уставшей. Когда усталость стала проходить, я первым делом восстановила связь со своей одноклассницей — в 2017 году она переехала из Беларуси в Украину, последнее время жила в Ирпене. В школе мы не особенно общались, а встретившись через годы, оказалось, что у нас много общего. Сейчас она в Польше и мы поддерживаем общение. В основном все мои знакомства здесь — это беларусы с опытом, очень похожим на мой собственный. Конечно, мне хочется заводить знакомства и с украинцами, но для этого нужно прилагать больше усилий. Впрочем, все равно такие знакомства со временем появляются, если ты не замыкаешься в себе и открыт к общению.

У меня нет особых лайфхаков, как заводить новых друзей. Я вообще всегда считала себя необщительной, а прямо сейчас мне вообще кажется, что я устала или в слишком плохой форме, чтобы легко и непринужденно общаться, очаровывать кого-то сыпать шутками и остротами. С другой стороны, я живу в стране, в которой война, здесь все такие — уставшие, вымотанные. Мне кажется, многие люди ищут, как это ни банально звучит, чего-то простого, незамысловатого, веселого, беззаботного, радостного и легкого.

Если хочется завести друзей, но вы замкнутая или стеснительная личность, очень помогает, если среди ваших знакомых есть кто-то общительный и открытый. Первые несколько месяцев во Львове мы жили у подруги — она именно такая, веселая, общительная, душа компании. В нашем тогда еще общем доме постоянно собирались вечеринки и посиделки. Так, многие ее друзья и подруги стали моими.

Я всегда думала о себе как о человеке, которому трудно заводить знакомства и новых друзей, но на практике оказалось, что нет. Почему, я не знаю. Сейчас это кажется мне особенно важным — многие из нас оторваны от дома, от своей большой семьи — родителей, братьев-сестер, бабушек-дедушек. Даже опыт добровольной эмиграции делает тебя беззащитным, у тебя как будто всегда не прикрыта спина, а мы, люди, очень социальные, даже самые угрюмые и замкнутые из нас. Я вижу, что многие тянутся друг к другу, хотят помогать, просто поддерживать связи. Тебя поддержали, когда было нелегко, и теперь ты тоже хочешь кому-то помочь. Мы интуитивно плетем вокруг себя сеть близких людей, потому что мы оторваны от своих семей и наши друзья, знакомые могут стать для нас этой новой семьёй.

Сейчас мне кажется, что у меня хороший социальный капитал, но в этом не только моя заслуга. Недавно я на неделю путешествовала в Европу. Я посчитала — за время моей поездки я встретилась с более чем 30 своими знакомыми. Огромный плюс нашей ситуации в том, что беларусов очень сильно разбросало по миру. Почти везде у тебя есть знакомые, которые предлагают переночевать у них, которые едва знают тебя, но очень хотят увидеться, обняться. Многие из нас узнали горести эмиграции, люди стали добрее, открытее, эмпатичнее друг к другу.

«Это очень приятное ощущение — находить людей, которых ты как будто должен был встретить»

Ирина Джигило

Фотограф

— В 2017-м году я переехала в Варшаву и жила там до лета 2020-го, потом — вернулась в Беларусь. А летом 2021-го уехала из Беларуси в Москву, откуда сразу после начала войны переехала в Берлин.

Дружба для меня — это про заботу, внимательно отношение к чувствам друг друга, уважение, желание делать жизнь другого человека лучше и приятнее.

В Беларуси у меня было очень много друзей, знакомых и приятелей — это было связано и с моей работой, и с тем, что раньше мне было просто как воздух необходимо встречаться с другими людьми.

Помню, как папа мне говорил, что в разные моменты жизни у меня будут разные друзья, в разных странах, а я была убеждена, что новые друзья мне не нужны, потому что у меня уже есть и они самые лучшие. А сейчас так получилось, что с какими-то друзьями, которые в определенный момент были для меня самыми лучшими, у нас уже нет прежнего близкого контакта, он больше приятельский, потому что мы в разных странах, да и в целом разошлись интересы. И мне стало очень приятно приобретать новых друзей. Это очень приятное ощущение — находить людей, которых ты как будто должен был встретить. Когда тебе просто попадается на пути человек, для которого ценно то же, что и для тебя, и ты думаешь: вау, какой подарок в красивой обертке.

Первыми в новом городе в моей жизни, конечно же, появляются беларусы. Потому что беларусы суперские, это мои родные люди, кусок дома, который у меня отобрали.

Я думаю, что у всех свои способы заводить знакомства — для кого-то работает тиндер, для кого-то — просто знакомства на улицах и в кафе. В моем случае новые знакомства чаще всего случаются через уже существующие — как снежный ком. Так выходит, что в Берлине я сейчас часто меняю жилье, и чаще всего снимаю комнату, потому что здесь нелегко найти отдельную квартиру, и выходит, что каждый месяц ты волей-неволей сожительствуешь с разными людьми. Какое-то время я жила с австралийской парой, а сейчас буду жить с девчонками из Африки и Кореи. Это и сложно, и интересно одновременно: происходит максимальное расширение твоих знаний о мире, потому что, взаимодействуя в быту, вы постоянно делитесь разными культурными, социальными, гастрономическими особенностями.

В Польше у меня был самый тяжелый опыт эмиграции — может быть, потому что он был первый, я переезжала туда одна и в Варшаве тогда не было столько беларусов, как сейчас. Первое время у меня там вообще не было друзей — и это было очень тяжелое, одинокое время, я себя чувствовала монахом, который добровольно отказался от всех мирских удовольствий. Потом я начала жить с одной моей знакомой из Минска, которая в итоге и стала моим близким другом. И только спустя год у меня там начали появляться другие друзья. В Варшаве я очень много общалась с украинскими ребятами, а с поляками были очень редкие связи-знакомства — мне не хотелось, было не интересно с ними. Я и уехала потом из Польши, потому что поняла, что это не моя страна и не мои люди. Сейчас-то я осознаю, что такое вот долгосрочное неприятие — это глупо и неправильно. Чтобы адаптация в эмиграции проходила быстрее и приятнее, нужно принять тот факт, что сейчас все будет по-другому и уважать это.

Переезд — это всегда про потерю твоего социального статуса, и каждый раз ты начинаешь заново, независимого от того в Берлин ты переехал или в Москву. В любом новом городе нужно заново заявлять о себе как о специалисте, искать работу, и первое время, ты, конечно, чувствуешь себя чужим — не встречаешь знакомых ни на улицах, ни в барах. Я думаю, мне нужно минимум месяца четыре, чтобы привыкнуть и чувствовать себя комфортно в городе. А чтобы осознать, что я тут живу, а не просто приехала к друзьям, думаю, минимум год.

«Уже здесь, в Латвии, меня несколько раз узнавали по твиттеру»

Дарья Чехова

(в твиттере Плоткина)

Врач

— Я уехала из Беларуси в сентябре 2020-го, то есть уже почти два года живу в Латвии. Мы с мужем переехали сюда в самом начали политэмиграции, когда других беларусов тут еще почти не было. Поэтому все вопросы решали сами, не ждали помощи, иногда советовались с кем-то из местных, но часто делали, просто как нам самим казалось правильно. В итоге получилось, что мы теперь немного изолированы от других людей.

Вообще у меня идеализированное понятие друга — это человек, который всегда может помочь и поддержать, которому можно всегда довериться, рассказать обо всем, не боясь столкнуться с завистью или осуждением, под которого не нужно подстраиваться, как у меня происходит со многими людьми. Не могу сказать, что сейчас у меня есть вот такие друзья. Мне кажется, что за всю жизнь у меня всего была пара друзей в таком смысле, который я вкладываю в это понятие. А все остальные — это хорошие знакомы, люди, с которыми у нас общие интересы.

В Латвии за это время у меня появилась пара хороших знакомых, но это благодаря тому, что они — знакомые моих минских знакомых. Очень хорошо, что эти люди появились, потому что мой переезд был вынужденным, я к нему не готовилась заранее, да и не представляла, что окажусь именно в Латвии. Эти ребята — мои проводники в мир людей в этой новой стране, они делятся со мной полезной информацией, контактами, помогают решать какие-то вопросы. А больше за эти два года знакомых у меня особо и не появилось здесь. В основном мои новые знакомые — это люди из других стран, с которыми я общаюсь по интернету и нас объединяют общие интересы. Я сейчас подтверждаю свою докторскую лицензию в штатах, а эти люди либо тоже сдают экзамены, либо уже переехали в США и работают там врачами, так что у нас с ними много общих тем. У меня в целом сейчас не так много времени на общение и соцсети, потому что я интенсивно учусь и в целом у меня насыщенная жизнь.

Если уж совсем откровенничать, то иногда на меня накатывает ощущение, что не хватает близких друзей рядом, но я понимаю, что это непродуктивная руминация (это термин из психологии, означает, что ты постоянно гоняешь одни и те же мысли по кругу и загоняешь себя в такой ментальный депрессивно-пессимистичный угол). Об этом нет смысла грустить, потому что это только отнимает время и силы.

Мне в целом больше нравится общаться с людьми по переписке, потому что благодаря тексту я могу довольно быстро понять, что у нас вообще общего, и на старте определить по пути ли нам с этим человеком. Если я с кем-то и знакомлюсь вживую, то в основном это было уже после виртуального знакомства.

Прикольно, что уже здесь, в Латвии, меня несколько раз узнавали по твиттеру — один раз это была женщина в очереди на вакцинацию, а второй — ребята в центре помощи беженцам из Украины. Каждый раз это шок, что тебя узнают по твиттеру в другой стране.

Я достаточно просто нахожу общий язык с любыми людьми. И секрет тут только один: нужно посмотреть глазами другого человека на его проблемы, понять, что он чувствует. И когда ты понимаешь, какая у человека проблема, то можешь найти нужные слова, поддержать, помочь, не идти на открытые конфликты и т.д. Еще мне помогает, что у меня по всем вопросам есть четкая позиция — это почему-то привлекает людей, да и мне самой это помогает сразу определиться — держать какого-то человека на расстоянии или поближе в своем окружении.

После переезда мой социальный капитал уменьшился в разы — расстояние разделяет людей, хочешь ты этого или нет, плюс появляются другие цели, интересы и с кем-то у вас просто не остается общих тем для общения. Но уменьшению социального капитала способствовала не только эмиграция, еще до этого политическая ситуация в Беларуси в 2020-м году разделила меня с некоторыми людьми из моего круга общения. Как бы мне ни хотелось не делить людей по «политическому» принципу, этот ментальный барьер появляется помимо моей воли и отдаляет меня от некоторых людей. Так получается, что у нас не совпадают взгляды на жизнь в глобальном плане тоже, и нам просто не по пути.

Помогите нам выполнять нашу работу — говорить правду. Поддержите нас на Patreon

и получите крутой мерч

Обсудите этот текст на Facebook

Подпишитесь на наши Instagram и Telegram!

Обложка: соцсети Миши Цыганкова