В мире много споров о любви и якобы существующих границах любви. Отсюда рождаются стереотипы, стигматизация, гомофобия и страх. The Village Беларусь встретились с влюбленными людьми, среди которых межрасовая пара, пара, которая вместе уже 50 лет, гомосексуальная и другие пары, которые рассказали о том, что они считают любовью, как устроены их отношения и с какими трудностями они столкнулись.

Текст

Евгения Долгая

Фотографии

Александр Обухович ♥

Елена Авсеенко

«Будучи пидором, я не могу избавиться от стигматизации, которой подвергло меня «большинство»

Андрей Завалей, гражданский активист

«14 февраля всегда был для меня нелепым днем. Люди выдавливают из себя признания, выполняют какие-то ритуалы, происходит какая-то конфетно-букетная вакханалия. Таким образом мы закрепляем мнение о том, что именно этот этап любви, полный признаний и романтики — самый важный, и что именно эти средства нужны для достижения счастливого партнерства.. В итоге, вместо того, чтобы смотреть правде в глаза и разбираться в истинных своих проблемах, потребностях и чувствах, мы замещаем это романтическим «концентратом», чтобы быть валидными, то есть признанными.

Этот манекен (фрагмент работы «Зал прощания» Глеба Ковальского, выставляемой в рамках выставки «Утопія, Месца якога няма») — олицетворение человека, на которого навешивают социальные ярлыки и маркеры, не дающие возможности ощутить себя свободной или свободным. Он заставляет меня задуматься о том, кто я есть на самом деле, и хочу ли я соответствовать чьим-то ожиданиям.

Социальные ожидания преследуют нас всю нашу жизнь, поэтому сказать «нет» и задать себе вопрос: «а чего я хочу на самом деле?» бывает очень тяжело. Социальные маркеры выстраивают иерархию, поэтому даже находясь в гетеросексуальном «большинстве» вы можете быть угнетаемы, являясь «неудачником», «недостаточно мужественным», «плохой матерью», «шлюхой». Чтобы создать действительно счастливые осознанные отношения, построенные на взаимоуважении и принятии друг друга или же понять, что отношения не являются твоей целью в принципе, необходимо очень серьезно подойти к процессу саморефлексии и осознания себя, избавления от стереотипов.

Парность приписывается человеку как свойство и предписывается как социальная «норма», хотя далеко не все люди созданы для семейных или моногамных отношений. Именно социальное давление ставит под сомнение нашу полноценность без наличия пары. Все эти фразы из разряда: «а когда женишься?», «а когда дети?», «а часики-то тикают!» часто бросают людей в те отношения, которые не являются осознанным выбором, а скорее выполнением «социального заказа». Созависимые отношения — это очень серьезная проблема в современном мире, из нее вытекают и другие, в том числе и домашнее насилие, масштаб которого в Беларуси огромен.

Чем более угнетена социальная группа, тем меньше у нее привилегий и возможностей быть независимой от стереотипов и социальных «норм». У ЛГБТ-людей в Беларуси очень мало ресурсов для самовыражения — будучи открытыми, мы едва ли можем вписаться в социальные ожидания, а значит в репрессивной системе у нас не может быть голоса для того, чтобы преодолевать, реформировать или редуцировать уже существующие стереотипы о нас. Любые упоминая гомосексуальности стираются из публичного дискурса и/или появляются только в маргинализующем ключе, а самим ЛГБТ-людям негде взять ресурсы и силы для того, чтобы прорываться сквозь эту информационную блокаду.

Проявлять свои отношения, свою идентичность — это значит рисковать карьерой или здоровьем, даже самой жизнью. Постоянно думать о том, кому рассказать можно, кому и как соврать, как реагировать, избегать «неудобных» вопросов — это очень выматывает эмоционально. Строить семью в такой атмосфере, мягко говоря, тяжеловато. Если ты нашел своего человека, то трудностей для вас становится еще больше — вся система против вас. Поэтому быть одному, иметь случайных партнеров — в каком-то смысле просто безопаснее. Большинство гомосексуальных пар скрывают свои отношения или уезжают, ведь прятать свою любовь — разве это не пытка?

Я хочу, чтобы страх одиночества не толкал людей в несчастные отношения, я хочу, чтобы всегда был выбор и осознание того, что ты — самодостаточный, достойный уважения человек. Несмотря на всю ненависть и непринятие, осуждение и порицание, мы — замечательные. Будучи пидором, я не могу избавиться от всей той стигматизации и маргинализации, которым подвергло меня «большинство», но я могу отрефлексировать этот опыт, принять и полюбить самого себя. С «парой» или наедине с самой или самим собой, с ребенком или без, все мы — полноценные, прекрасные создания».

«Я чакаў ад каханай перадачу, а замест гэтага даведаўся, што яна таксама ў турме»

Марина и Вячеслав, активисты

Марина

«Сапраўдные пачуцьці - гэта не кароткатэрміновае захапленьне і не гульня гармонаў. Навукоўцы ўжо даказалі, што ўвесь гэты хімічны кактэйль працуе не дольш за два з паловай гады. Таму каб казаць пра нешта глыбокае і сур’ёзнае, абавязкова трэба ўключаць у паняцьце “каханьне” і агульныя жыцьцевыя мэты, і еднасьць светапоглядаў, і канешне сур’ёзную працу над сабой. Таму, мажліва, каханьне блізкае да свабоды. Гэта ўзвышае духоўна, дае сілы, падтрымлівае. Але ніхто не казаў, што гэта легка і заўседы прыемна. А менавіта гэтага і жадае большасьць. Адчуваць асалоду і зусім не працаваць над сабой. Калі нешта не атрымоўваецца — прасьцей парушыць сувязі, нават разбурыць сям’ю ці проста пакінуць блізкіх, толькі б не рабіць высілкаў над сабой, бо спажывецтвам прасякнута не толькі наша штодзеннасьць, але і духоўны сьвет. Вось толькі разьвіцьце дапамагае якраз там, у зоне дыскамфорту, дзе мы пачынаем працаваць над сабой і рэфлексіраваць. Кожны раз, калі, мы адчуваем незадаволенасьць адзін адным, адносінамі, гэта чарговая падстава дапамагчы каханаму, стаць лепей самому».

Вячеслав

«Канешне, у жыцьці адбываецца рознае. Але ўсі гэтыя выпрабаваньні толькі закаляюць нас. Вось, напрыклад, момант затрыманьня падчас вясновых пратэстаў. На наступны дзень пасьля майго затрыманьня я чакаў ад каханай перадачу, а замест гэтага даведаўся, што яе таксама затрымалі і яна недзе побач у гэтых засценках. На той момант я падумаў, што яна напужаная і зараз клянець той дзень, калі мы сустрэліся. Але цягам некалькіх дзён у нас атрымалася звязацца, і я даведаўся, што яна моцна трывае ўсі выпрабаваньні адміністрацыйнай турмы і яшчэ пасьпявае хвалявацца за мяне. Напэўна ў гэты момант я вырашыў ажаніцца. Таксама блізкія стасункі абавязкова зьмяняюць людзей. Усходняя мудрасьць кажа пра тое, што любы чалавек на тваім шляху — твой настаўнік. Што ж казаць пра тых, хто заўсёды побач? Без сумневу, гэта пакідае адбітак на асобе. І асабліва важна цьвяроза разумець гэта і прымаць. У кожнага з нас ёсьць добрыя рысы і не вельмі. Выдатна, калі вы абодва спрабуеце дзяліцца і пераймаць адзін у аднаго толькі лепшае. Хаця будзем шчырымі - так атрымоўваецца не заўсёды. Адзін з самых важных бонусаў каханьня, па нашым агульным меркаваньні, гэта магчымасьць узяць кагосьці за руку і ведаць, што нават калі ўвесь сьвет будзе супраць вас, вы будзеце крочыць наперад, таму што той, хто трымае тваю руку, верыць у цябе і падзяляе твае ідэалы і мэты.

Такім чынам каханьне для нас — гэта той шлях, на якім нам пашчасьціла ісьці побач. І ў гэтым ёсьць і жаданьне, і сяброўства, і пачуцьцё пляча таварыша, і проста блізкая душа».

«Моя мама не пришла на нашу свадьбу»

Принс, Ольга и Алика

Ольга

«Наши отношения были легкими и веселыми до тех пор, пока никто о них не знал. Как только мы были уверены в своих чувствах и перестали скрывать их, весь ад и начался. Общество меня не волновало, хотя от него тоже доставалось. Больнее всего ранили родные и близкие. Я всегда знала, что это не легкий путь быть с черным парнем, но не думала, что такими жестокими могут быть родственники. Принса не приняли. Про меня думали, что я сумасшедшая. Гадости говорили в лицо. Он терпел, а я тихо сходила с ума. Казалось, что мы не выдержим и лучше действительно расстаться. До сих пор не знаю как, но мы держались до последнего. Окружающие ждали, когда он меня бросит, ведь иностранцы все такие. Он не бросил, а сделал мне предложение. Я никогда не хотела замуж, но за Принса прямо мечтала. На росписи почти никого не было. Моя мама не пришла, многие кто не пришел с моей стороны. Не смотря ни на что праздник удался. Он получился импровизированный. Подъехали наши друзья. В итоге это был замечательный и необычный день среди людей, которые в нас верили. Так началась наша семейная жизнь.

Ребенок изменил нашу жизнь во всем. Напряжение с близкими начало постепенно уходить, наконец-то до людей начало доходить, что у нас все серьезно. Сейчас все спокойно, дочку нашу обожают. Это волшебное чувство — видеть смешанные гены, в итоге получается нечто совершенное между женой и мужем. Новый человек такой похожий на нас, но другой.

С проявлением нежности у нас в паре беда. Принсу тяжело в силу менталитета и воспитания, а я тоже немного обделенная материнской любовью. Если мы хотим проявить чувства, то шутим друг над другом. Иногда он называет меня любимая, я смеюсь, мне очень режет ухо. Мы до сих пор учимся говорить приятные слова, но у нас плохо получается их принимать. Мы люди действия и поступков. Нам все понятно и без слов.

Вся наша жизнь – это поиск любви. Может кто-то может жить без нее. Но точно не мы. Мы верим, и знаем, что любовь существует. Мы не приемлем разрушающие чувства, от такого надо убегать. Любовь – это покой, уверенность в человеке, мы можем быть абсолютно разными, но главное – это желание быть рядом друг с другом, не смотря ни на что. Любить и быть любимым на протяжении жизни. Становится лучше друг для друга каждый день. Про любовь сложно писать. Тем более с возрастом понимание любви меняется. Любовь до брака и после невозможно сравнивать.

Наши отношения далеки от идеальных, разные культуры, разное воспитание, разное восприятие мира. Мы как плюс и минус. Самое интересное после ссоры, в нашей семье почти всегда есть результат, изменения. С каждой перепалкой мы растем, мы умнеем, взрослеем, ищем компромиссы, живем дальше. Наши отношения крепчают. У нас все впереди».

«Мы рассказываем о других отношениях и даем советы друг другу»

Ника и Алиса

«В наших отношениях на первом месте стоит свобода. У нас есть не только отношения друг с другом, но и другие отношения. Мы свободолюбивые девушки и не видим плохого в том,что можно находить привлекательными во всех смыслах других людей. Рассказываем о других отношениях и даем советы друг другу. И, к большому удивлению наших знакомых, ни в чем друг друга не ограничиваем. Полная свобода действий и честные рассказы обо всем. Наша любовь — это великая, окрыляющая сила,которая заставляет смотреть на мир другими глазами, делает нас добрее, благороднее,честнее. Когда радость одной из нас подлинно становится общей радостью, когда все, что радует одну, радует другую, а боль становится общей болью. Мы не стесняемся своих чувств, хотя, конечно приходится постоянно ловить на себе косые взгляды, полные любопытства и осуждения «не совсем правильной» сексуальной ориентации. Но разве это может быть весомой причиной чтобы сдерживать себя, свои чувства и эмоции, когда они вулканом извергаются? Конечно же мы сильно не выходим за рамки приличия и с уважением относимся к мнению других людей, даже негативно относящихся к однополым отношениям. Мы с радостью отвечаем на все вопросы. Думаем, что реакция общества во многом зависит от от нас самих, мы сами связываем себя личными страхами, комплексами, мнением окружающих и навязанными стереотипами, боязнью столкнуться лицом к лицу с непониманием или неодобрением.

На наш взгляд, свободная любовь гораздо сильнее! Очень просто что-то запрещать,ограничивая своего (свою) возлюбленного, лелея свой эгоизм и чувство собственности. А вот дать свободу выбора и возможность быть собой, не изменяя своей природе, действительно поступок любящего человека. Ведь любить — принимать человека таким, какой он есть, не ломая его и перестраивая под себя и свои идеалы. Физически предать или изменить нельзя. Только в чувствах».

«Если говорить про дискриминацию, то нам запрещено вступить в брак, пока в паспортах у нас указан одинаковый пол»

А. и Аня

Аня

«Часто поправляю людей, когда они неправильно обращаются к А. или к нам. Бывает, что обращаются как «девушки». Всегда дополняю «и парни» (А. — трансгендерный парень). В целом, те люди, которые окружают нас в определенных тусовках, удивительно приятны в общении.

Раньше мне казалось, что настоящая любовь — это что-то вроде состояния между двумя людьми за 50-60, которые многое прошли вместе и до сих пор относятся друг к другу внимательно, бережно и уважительно. Сейчас воспринимаю любовь как внимание, уважение и бережное отношение в любом возрасте.

Обычно люблю обращаться к А. по имени и слышать свое. От банального «Котик» никто не застрахован, но кто сказал, что это плохо? У нас в отношениях все котики, даже ахатина — улитка А. Из того, что мне больше всего нравится слышать — Хорни баг и Енот (за стирку в 11 часов вечера).

По моим ощущениям, каждый день общество наполнено тем, чем наполнен ты. И лучше всего это отражает общественный транспорт, в особенности трамваи и троллейбусы. Например, когда тебе хреново, люди хамят или поблизости обязательно сядет\встанет\ляжет алкаш, от которого дико несет. И также сильно ощутимо, когда тебе хорошо — дети улыбаются, солнце светит, снег красиво кружится. Еще музыка в маршрутных такси заметно лучше или хуже.

Сейчас мы учимся вместе, волонтерим вместе, и даже подыскиваем квартиру. В общем, живем полноценной жизнью. Особо в будущее не заглядываю — настоящее намного увлекательнее».

А.

«Я не чувствую, чтобы наши отношения серьезно сталкивались с сопротивлением в обществе. Но наш личный микрокосмос наполнен любовью и приятием потому, что у нас есть доступ к интернету, чтобы найти себе единомышленников и единомышленниц, мы живем в столице и не сталкиваемся с недостатком культурных пространств и мероприятий, где бы нам было безопасно, мы здоровы и не встречаемся со стигматизацией по наличию какого-либо заболевания или физической особенности, мы говорим на языке страны, в которой мы находимся, и у нас нет проблем в коммуникации с миром, у нас хорошие семьи и еще много чего хорошего, чего мы даже не замечаем. Увы, вокруг многих людей может быть гораздо меньше любви, чем вокруг нас, по независящим от них обстоятельствам.

Единственное проявление агрессии по направлению к нам, которое объективно можно было заметить, – это случай со старушкой на остановке, которая прошипела нам: «Покайтесь, грешники», когда мы обнимались. Если говорить про дискриминацию со стороны государства, то нам запрещено вступить в брак, пока в паспортах у нас указаны одинаковые буквы в графе «пол». Когда мне поменяют паспорт, это станет возможным. А если какая-либо пара состоит в браке, и кому-то из них потребуется сменить эту букву в своем паспорте, то сначала им придется развестись.

Мы все понимаем, что будущее знать нельзя. Но тем не менее мы с радостью делимся друг с другом своими пожеланиями о том, как мы хотим, чтобы нас похоронили, какую собаку кто хочет завести, как мы устроим раздельный сбор мусора в своей квартире, как мы будем покупать продукты без упаковки и прочие радости.

Я думаю, что любовь – это чувство, направленное на какую-то часть самого или самой себя, которую ты видишь в другом человеке. И это здорово, пока всем от этой любви хорошо и пока эти отношения заставляют тебя развиваться».

«Возможно, молодые путают страстный секс с любовью»

Марина Алексеевна и Анатолий Никитич

Марина Алексеевна

«Мой муж всегда любил сюрпризы. Когда встречались, сказал мне, что нам нужно прекратить отношения парня и девушки. Я в слезы, сразу стала думать о плохом. Он протянул заявление и сказал, что предлагает мне продолжить отношения в другом статусе — жены и мужа. Даже и сейчас, спустя около 50 лет совместной жизни, он любит меня приятно удивлять и проявлять нежность. Помню случай, как у любимого были жуткие проблемы со здоровьем, пришлось срочно везти его к опытному врачу за Полтаву. Прав у меня не было, но водить машину кое-как умела. Уложила его и повезла, преодолевая страх. Когда любишь человека, ты переживаешь за него как за себя и кажется, что готов горы свернуть, лишь бы он был в порядке. Все мы с возрастом становимся где-то злее, где-то более психованными, как мой муж (смеется), но нам все также хочется поцеловать друг друга и обняться».

Анатолий Никитич

«Многие люди старшего возраста говорят о том, что любовь проходит. Но это не правда. Ритм любви меняется — из пылкой переходит в состояние теплой и уютной, но само чувство остается. Я очень люблю целовать свою жену в глаз, почему, не знаю. И эта привычка осталась до сих пор.

Любовь — это вечное чувство, неправильно говорить о том, что раньше люди любили сильнее или по-другому. Это не правда. Люди всегда любили и будут любить. Когда человек влюблен, он готов творить чудесные вещи, его это чувство окрыляет. Возможно, молодые путают страстный секс с любовью, но когда встречают любимого человека, понимают, что это совсем уже другое. Настоящая любовь существует, без нее никак. Она сохраняется несмотря ни на какие границы».

«Мы не показываем в социуме наши отношения»

Кристина и Валерия

«Наши отношения смешны сами по себе, у нас нет запретных тем и нет скованности. Лера как маленькая обезьянка, всегда висит на мне, хочет на ручки. Очень любит носить мои вещи, хоть я и злюсь немного из-за этого, но она всегда начинает смеяться и моя злость сразу же пропадает. Говорит что не любит подарки и сюрпризы, но каждый раз радуется как маленькая принцесса. Мы встречались месяца три и никогда не ругались и перед тем как съехаться и жить вместе, мы курили, как всегда смеялись и сказали друг другу «может быть мы уже хоть немного поругаемся». Мы не показываем открыто в социуме наши отношения, боязно немного то, что пока что в Беларуси нас могут не понять.

Никогда не думали, что измену можно простить. Но это действительно возможно. В наших отношениях был такой период. Воспринимаем это как опыт. Любовь — это прежде всего качество общения между людьми. Если вы можете со своим партнером обсудить все без осуждения, значит вам сильно повезло. Ничего больше. Все остальное — внимание, ответственность, забота вытекает из этого».