Водитель столичного такси публикует в канале «Записки минского таксиста» странные и забавные случаи, которые с ним происходили. The Village Беларусь собрал самые любопытные.

Типы пассажиров в такси

Работая в такси заметил что пассажиры можно поделить на несколько типов.

Часто попадаются директора, да, амбиции — дело сложное. Этот типаж часто обращается на ты. Ну конечно, они же директора. Машины у всех крайне дорогие, у всех либо на СТО, либо кому-то дал на время. Отличительная особенность — езда именно на экономе. Как тачка? Ну че, ты штуку в месяц хотя бы поднимаешь?

Иногда у них может не хватить денег. Типичные причины:

1. Братан, карточку забыл.

2. Братан, забыл кошелек, у соседа, в кабинете и т.д.

3. Бабок мелких нету. Только валюта.

Не нужно предлагать заехать в обменник. Смотрим пункт 2.

Подвид данной категории — работающий за рубежом.

Всегда оооочень много зарабатывают. Да ты че, я тут проездом, в гостях, проведать приехал. Знай, он завтра улетает. Обязательно улетает, и не важно что самолеты туда не летают. Ни в коем случае не заговаривать на языке страны откуда он прилетел. Помните — человек только пару месяцев там, не успел изучить. Вопросы к водителю стандартны. Тачка и заработок.

У меня есть шкатулка из ценных пород пластмассы. Там самые мелкие монеты. Большая часть людей такие не берут при сдаче. Примета: сел пассажир из выше описанных — лезу за шкатулкой.

Попадаются «светские львицы», типичные приметы:

1. Вздернутый нос. Всегда было интересно, как они не спотыкаются: нос все пространство закрывает. Видать, особая система навигации.

2. Одежда от супер-брендов, по их словам. На бирки мадэ ин чина не обращаем внимание.

3. Когда грациозно «залазяют» в автомобиль, можно заметить гримасу типа «фи какой ароматизатор у вас невкусный». На стойкий запах лука и чеснока от данного типа не обращаем внимания, кругом микробы.

Вопросов не задают, ответ от вас может привести к зависанию операционной системы. Оно вам надо?

Философо-политики обычно ездят лишь в виде выпившего тела, чаще всего мужского. Обязательно попытаются ввести вас в курс политической, экономической ситуации. Расскажут варианты выходов из сложившегося в стране и мире. Действовать нужно стандартно. Можно утвердительно кивать головой, либо в паузах говорить «да». Слушать не обязательно, ответ всегда «да», клиент всегда прав.

Встречаются также бизнес-леди, могут быть менеджерами высшего созыва, кто созывал их — неизвестно, но язык ему оторвать нужно. Задает вопросы, на них же и отвечает. Чаще всего касающиеся именно вопросы работы в такси.

Округлять цену лучше в их сторону, иначе вспышка агрессии.

Есть тип свой парень, своя девчонка. Закуривают без спроса, пиво открывают и пьют тоже так. Лезут с непонятными разговорами, пытаясь влезть в ваше личное пространсто.

Есть тип пассажиров, которым все должны. В большинстве своем относятся к поколению гаджетов. С данным типом лучше диалогов не вести. Часто увольняют, звонят и пишут с жалобами. Особая примета: не знают что телефон, необязательно всегда держать в руках. Пальцы всегда готовы камеру включить. Пытаются спровоцировать, так как есть подвид яжумамкиблогер.

Яжматери — тип, известный всем. Есть подозрение, что предыдущий тип воспитан именно ими. Описывать не буду — их знают все.

Пьяные девушки — тип абсолютно непредсказуем, в связи с чем изучение невозможно. Как пройдет поездка, сами не знают. Чем закончится — также неизвестно, взаимосвязи с тем, как прошла сама поездка, не было обнаружено.

Есть еще один тип: Человек Обыкновенный, он же Пассажир Нормальный. К сожалению, встречается все реже.


Такси и дама с собачкой

Шла 5 минута поездки, но время, кажется, остановилось.

— Чем вы недовольны? Тем, что я с собакой?

Собака отвернулась к окну и сделала вид, что ее здесь нету. 

— С чего вы взяли?

— Вид у вас недовольный.

Интересно как она это увидела, сидя у меня за спиной. 

— Я не против собаки, но вам нужно понимать, что у водителей бывает аллергия. У меня нету, но лучше было бы предупредить.

— И вы бы заказ не взяли. А через сколько мы приедем?

Собака у нее на руках тяжело вздохнула, вопрос был задан уже… я со счета сбился, в который раз. 

— Почему бы не взял? У меня нет аллергии.

— Видишь, маленькая, какой нам водитель злой попался. Мы скоро приедем?

Теперь вдохнул я, а собачка посмотрела на хозяйку грустными глазами.

— Не каждый день к вам садятся девушки, пахнущие дорогими духами.

Собака вновь проглядела на нее и потянула лапу к голове — видно, прошлую жизнь вспомнила и попыталась покрутить пальцем у виска.

— Мы скоро приедем? Котик, я уже подъехала.

Это уже по телефону было сказано. Да, котику ждать придется, ехать еще минут десять. А рамках данной инерциальной системы отсчета практически вечность…

Вечность подходила к завершению, за разговорами с собакой и уточнениями, как скоро мы приедем, каждые 20-30 секунд. И вот, вот он долгожданный миг избавления. Собачка посмотрела на меня умоляющим взглядом. Прости, не могу тебя забрать. Удачи тебе, собачка.


Яжматери в такси

Вечер пятницы, работаю, пришел заказ по службе буквально на 500 метров. В заказе была только точка подачи, а вот адреса, куда ехать, не было.

Приехал, жду. Выходят две женщины в хорошем таком подпитии. Садятся в машину, спросил, куда ехать. Адрес назвали, но беда в том, что такого адреса нету. И проблема в том, что данная служба работает по фиксированным тарифам. И мне нужно было в программе ввести адрес, дабы знать сумму. Выяснил, куда ехать, ввел нужный адрес, дамы просто ехали бухать. Отображается сумма.

И тут понеслось: мы платить столько не будем, вы нас обманываете. Звонят диспетчеру, там пытаются им объяснить. Но не выходит, сам в это время набрал другого диспетчера с просьбой отменить. Отменяют сразу без глупых вопросов. А вот выходить не хотят. Ни в какую, у них же дети, а я с них, нехороший такой, лишние деньги беру. Слово «дети» прозвучало много раз. Да и вообще я не мужчина, должен их за так отвезти. И не выходят, я поехал, благо отдел внутренних дел находился по их маршруту. Там они вышли, когда я сказал, что заеду во двор, если не выйдут.

Уважаемые дамы, девушки и женщины. Да, у вас дети, но у меня они тоже есть, и у многих таксистов.

Я в бак топливо заливаю из своего кармана и не вижу ни одной причины, чтоб вас везти бесплатно либо за копейки. Мои дети и других таксистов тоже хотят кушать, хотят съездить погулять, хотят новую игрушку. А мы должны только своим детям, но никак не вашим.


Такси, клиентки и скорая

Вечерняя смена, жду заказ — и вот он приходит. Вечер, час пик прошел и 3 км подачу вполне можно брать. Приехал, адрес подачи магазин, три девушки в несколько нетрезвом состоянии. В общем, ничего необычного и начало поездки не предвещало трудностей и неприятностей. Две сели сзади, одна впереди. Две сзади о чем-то разговаривают между собой, та что спереди, решила поговорить со мной, в пакете постукивают бутылки. Идиллия.

В таком неспешно-безмятежном ритме заезжаем во дворы, впереди изгиб дороги и нужный дом. Двор тупиковый и въезд одновременно является выездом. Я замечаю что со двора нужного им дома задним ходом сдает скорая и останавливаюсь, выключаю свет и жду.

— Почему мы стоим? -задает вопрос одна из пассажирок сидящих сзади.

— Скорая выезжает.

Ну и понеслось, а почему вы остановились, мы спешим. Езжайте вперед, скорая подождет, мы там выйдем. Жалобу на вас напишу и далее в таком же духе.

Я высказал свое мнение, что они врядли спешат так, что необходимо блокировать из-за них выезд скорой. Да даже если бы и спешили, то и в таком случае я не стал бы препятствовать выезду. И если она так сильно спешит, то может и пешком дойти.

К чести двух остальных девушек, они встали на мою сторону и подругу не поддержали и извинились за нее.

Жалобу я все ж таки получил: я наплевательски отношуть к требованиям и желаниям пассажиров. По хамски себя веду и т.д. И что выезд скорой, по ее мнению, не является веским основанием остановиться перед въездом. Ну и далее в таком же духе. Это со слов диспетчера. Естественно никто ничего мне не сделал, никаких санкций и наказаний не применил, так как клиентка сама диспетчеру про скорую и рассказала.


Что делают таксисты с забытыми вещами

Этот вопрос иногда задают мне пассажиры.

Ну конечно же, мы все очень жадные и все себе забираем. Или все же нет? У меня 58 зонтов, 32 телефона и вообще одна комната занята забытыми вещами. А кошельков… Естественно, это неправда.

Ну вот на кой-мне сдались мне эти зонты?

История первая. Забывает заказчик у меня перчатки. Я их и не заметил, пока он не позвонил. Очень нужны, срочно привезите. Ну понятно, в минус почти 30 без них не очень комфортно.  Ладно, далеко не уехал. Хотя, если добираться 15 минут, не так уж и близко. Привез, пассажир ни слова не сказав забирает и х***к, со всей своей дури, дверями. В следующий раз скажу, что не было, и банально выкину. Время потратил, топливо, был заказ — не взял. А в итоге даже простое спасибо не услышал.

История вторая.  Звоню пассажиру и говорю про забытый кошелек. Предложил: либо он приезжает, либо мне оплачивает и я привожу. И взыграло в его сознании благородное негодование. И поведало оно мне о том, что я обязан привезти кошелек бесплатно, или на меня заявление напишут в милицию. Испугался я, коленки задрожали, руки затряслись. Подумал я и решил, что в таком состоянии ехать опасно. Ну и пошел на негнущихся ногах челом бить в органы правопорядка, отдать кошель, дал номер, пущай теперь пассажир им объясняет, кто должен возить.


Адрес ваш? Мой, а дом не мой

Как мне нравятся тихие пассажиры. Сидят себе тихонечко смотрят в телефоны, играются в игры, смеются, сами себе. Едешь себе так спокойно, умиротворенно, а сзади пассажир тихонечко так носом…

В общем, сидит сзади принцесса, а принцессы, как известно живут в палатах. Так вот, принцесса сидит себе тихонечко уткнувшись носом в мое сиденье и спит.

Добудился, ее величество очнулась, всхрапнула на последок, элегантно подтерла нос рукавом и смотрит вокруг глазами мамонтенка, потерявшего маму-слониху.

— Приехали. — говорю я. — Какой подъезд?

— Это не мой дом. — возвещала ее величество.

Мир ушел из под колес. Доставили особу благородных кровей не в ее резиденцию.

Адрес, говорю, такой-то. Адрес, говорит, тот. А дом? А дом не тот. Смотрю в телефон, навигатор переход в параллельную вселенную не зафиксировал. Получается, мы все ж таки находимся где надо. Но величество упорствует. Время остановилось. И тут из тьмы появляется мужская фигура.

— Ваша? — говорю.

— Моя.


Пассажир под кайфом?

Заказ недалеко, через пару домов. Приезжаю, отмечаюсь и жду. Всех, а особенно спешащих пассажиров, приходится ждать. Жду жду, жду жду, а вот и звонок.

— А я в подъезде ошиблась. Я на 16-ом.

Ну ясное дело я очень обрадовался, особенно порадовал тот факт что объезжать нужно, архитектор решил что все подъезды с одной стороны слишком просто. И сделал два заезда с разных улиц. Людей порадовать, ну что сказать я порадовался, очень.

— А я красивая?

Вот уж такого приветствия не ожидал.

— Конечно красива! — отвечаю, после того как смог слово вымолвить с перепуга.

А где телефон? Где ее телефон? Смотрю в зеркало — ничего не светится сзади. А она разговаривает. Поворачиваюсь, точно разговаривает с пустым сиденьем. Смотрю через зеркало, духов, призраков и потусторонних элементов не наблюдается. Из нечисти только разговаривающая клиентка.

— А вы меня хотите?

— Я?

— Да, а то он меня не хочет. А я молодая, красивая.

— Кто он?

— Ну ваш пассажир, вы почему приехали с пассажиром, а он меня не хочет. — Направо, нет налево! Тормози, пешеход!

И как она так орать умудряется? Резкий тормоза, клиентка элегантно въезжает носом в переднее сиденье и. начинает петь. Нос у нее как переключатель режимов.

— Где пешеход? Нету никого.

— Так пассажир ваш вышел когда мы стояли.

— Мы не стояли.

— Вы меня хотите?

Странно, носом не стукалась, а режим переключился. И как ответить? Мало ли какой следующий.

— Я не могу, женат.

— Ничего страшного, я не скажу.

— Я на работе. Приехали, дальше шлагбаум, пешком.

— Все вы одинаковые.

Рассчиталась и ушла.


Текст: Записки минского таксиста

Обложка: Ray Tiller


Обсудите этот текст на Facebook