Трэд«Ахаха, я вас умоляю»: Женщины рассказали про самые тупые случаи сексизма, которые с ними случались

@ol_fa_sol: Меня однажды бармен отговаривал от заказа «Кровавой Мэри» (мое любимое божественное пойло), потому что этот напиток «не женский», там ведь прости хосподи страшные мужицкие водка и табаско.

@vlbzr: Меня уговаривали купить розовый газовый баллончик вместо черного, потому что он специально для женщин и «смотрите, вы передумаете, а мы уже не обменяем».

@tut_dushno: Когда-то давно перед выступлением поругалась, что микрофон не заземлен, а звукарь ответил: «Подумаешь, пару раз током ударит — губы увеличатся».

@Iriniegirl: Заказала стейк прожарки rare. Принесли «подошву» well done с комментарием: «Вы заказали неправильно! Женщины стейки с кровью не заказывают! Это — мужская еда».

@Wizard_Severus: «Очень хорошо, что ты не водишь, на одну обезьянку с гранатой за рулем в мире меньше». И на одного е*лана больше, here we are.

@Chto_Proisxodit: Один препод в инязе любил отговаривать нас от изучения языков потому что: «Думаете, вы туда уедете и сразу замуж выйдете? Думаете, вас там ждут?». Потому что именно для этого идут сдавать экзамены и поступают в вуз.

@_sovushka: Когда делали ремонт, мастер первое время вообще не консультировался со мной, игнорировал меня вообще по всем техническим вопросам и задавал их только моему мч, называя его «хозяином», хотя это была моя квартира и мастер это знал.

@DemKa_2402: Из последнего: сидим с коллегой в баре, заказали одинаковое пиво. Ему дают в кружке, мне в бокале. Он ржет.

Я говорю:

— Ты смотри, мне сейчас еще трубочку дадут, а тебе нет.

*Официантка прячет трубочку за спину уходит*

@lonklo_eclipse: Вспомнила феерическое. Директор попросил ему тортик нарезать на кусочки, когда я в кабинет заходила документы по работе отдать. Я аж зависла, а он такой: «Ну тебе же, как женщине, это проще сделать, да и ножа нет. Найдешь?». Сказала, что я могу только поломать на куски и ушла.

В магазине на стенд розетки с выключателями прикручивала. Подходит парниша, сначала просто под руку смотрел, а потом такой: «Первый раз в жизни вижу, что девушка умеет отверткой пользоваться».

Пришла ноут покупать, продавец даже не стал слушать с какими параметрами мне надо, а сразу начал втюхивать «для сериальчиков самое то». Выбрала сама, что надо было, и оформила у другого продавца. А тот ходил по пятам и очень злой был, когда на другого оформили с допами.

@lackmis: Однажды чел меня позвал меня на др, чтобы я приготовила на всех гостей еду, да и не только меня, он всех девушек на кухню отправил, когда парни в комнате пиво пили.

@illuzia_moxito: Я работаю вахтовым методом, это просто концентрация абсурда, самый бесячий: «Зачем женщине столько денег?».

@olivveann: Как-то общалась с потенциальным работодателем, и он спросил о моем уровне владения английским. Говорю: «разговорный свободный», а он мне: «ахах я вас умоляю, я уже работал с такими девочками, как вы, все вы хотите казаться лучше, чем есть, но давайте сейчас серьезно».

@melofonymenya: Как-то на паре вышмата препод мне говорит: «Алиса ты учишься на технической специальности в мальчиковой группе, из тебя точно не получится специалиста, скажи, ты умеешь варить кофе или делать минет? Если нет, поторопись, потому что пропадешь». А я сижу как дура молча от шока и стыда.

@MarieMarrebelle: Мне бабушка говорила, что я тряпки выжимаю по-мужски. До сих пор не поняла, как это.

@smelovaaa: Да мне в целом много парней говорили, что у меня «мужские повадки». Особенно когда после секса я надевала трусы и вызывала такси со словами: «Было круто, я напишу тебе», и не писала.

@n0t0daysatan: Шла как-то по улице, обогнала какого-то мужика. Он вдогонку:

— Девушка, да вы коня на скаку остановите!

Ну я молча иду дальше, что тут скажешь. Продолжает:

— Ну куда ж вы так бегаете быстро, вы же девушка, разве не хочется побыть слабой и беззащитной?

Я вообще не поняла, что к чему.

@Dasha_Ell: Друг отказывался на полном серьезе идти в булочную, потому что настоящие мужики в булочные не ходят.

@takeForYourMind: Подругу не пускали со мной игровой автомат с отстрелом зомби.

@Nemesisdiva: Моя первая машина «Тойота Краун» была 83 года, у нее постоянно садился аккумулятор. Я часто «прикуривала» от других авто. Однажды два умника решили мне помочь завести «Краун» сами — я ж девочка. Подсоединили клеммы, а контакта не было. Они сказали, что машине конец и ушли, а я завела машину и уехала.

@aimei_sin: «Девушки должны улыбаться» и «не должны руки на груди скрещивать, а то ни один мужчина не подойдет».

@Helen_Sheport:

— Девочки, готовят стол, мальчики сдвигают парты.

— Ты красивая, зачем тебе работа?

— Это не женский напиток.

— Думаешь, о своих женских вопросах.

— У тебя мужской ум, надо быть проще.

@Suicidnaya_utka: «Женщина, это мужской отдел». Б*ять, а где-то написано, что мы теперь даже смотреть в сторону мужских вещей не можем?

Единственная ситуация, которая происходит по сей день, это дое*ки к моей речи. Стоит только сказать «хрен», как сыплются возмущения, что вообще-то девочки не ругаются. В такие моменты я представляю, как бью собеседника башкой об асфальт.

@aleynapilates: Не смейся так громко, ты же девочка.

@AlissonKrause: Боже, как же меня зае*али эти все «ты же девочка, не ругайся», «будь леди». Х*еди, б*ять! Как хочу, так и разговариваю. Реально достали.

@PashchaV: «Смотрите, эта сим-карта нужна, чтобы с телефона можно было ЗВОНИТЬ. Только чтобы вам ее вставить, нужно сначала ВЫТАЩИТЬ старую, а то она туда не поместится». Я не задавала ни единого, б*ять, вопроса, а просто покупала себе вторую симку на рабочий, будучи блондинкой в шубе.

@KseniaDrinker: Устраивалась на работу юристом в МВД. Сдала тест на знание законов, с первого раза прошла стажировку, главный юрист в восторге. Начальник УМВД: «Нет, девочек мы брать не будем». А долбое*ов мальчиков которые тест по 5 раз сдать не могут — будем. 6 лет прошло — до сих пор бесит.

@funny_ranny: На днях приходил мастер чинить посудомойку. Парень попросил посоветовать, какие лучше таблетки/порошок использовать для нашей модели. На что мастер сказал, что лучше пусть этим вопросом ваша жена занимается и сама выбирает.

@_apostazia: Придрался в качалке, чтоб я не делала наклоны в стороны с гантелями, а то «талии не будет, это некрасиво, ты же девушка». Е*ать, и чо? Прошли года, талия на месте, я — мощь.

@ivkadp: На бывшей работе на меня повесили уход за е*аными цветами в офисе и задачу нарядить елку потому что «ты же девочка, наводи красоту, нужна женская рука» и прочая блевотина.

@conterriti: Мне к негрони дали стакан воды, типа мне будет слишком крепко и я захочу запить…

@second_touch: 1. В Леруа покупали с парнем домашние цветы. Он спросил, какую землю лучше взять. Продавец развернулась ко мне и долго объясняла. Цветником у нас занимался только он. 2. Каждый раз, когда заказываю виски, у меня дважды переспрашивают, нужна ли кола.

@Ally_Besoalone:

« — Надо шкаф в кабинете начальника помыть.

— С какой радости? Я сюда копирайтером устроилась, а не уборщицей.

— Ну ты же женщина!»

@val030892: Ехала как-то с мамой на машине, я на переднем сиденье читала книгу «Американские боги» Геймана. Заезжает на заправку, парниша:

— О, я сколько тут работаю, впервые вижу, чтобы девушка читала в машине.

Я: ?

Мама: Может, поэтому она и не замужем.

Я: ??

@_never__more_: Когда у меня была короткая стрижка, один чувак сказал, что с девушками с короткими стрижками спят только латентные геи. А у нормально мужика на таких не стоит.