Ёсць пытанне«Хочешь заниматься сексом — так и скажи»: Как говорить о сексе и не облажаться

Текст

София Пилипюк

Обложка

Thought Catalog

Как предложить заняться сексом

Самое простое — спросить прямо без обиняков или завуалированных фраз. Точно не стоит предлагать зайти на чай или кофе, ведь человек, скорее всего, реально будет ожидать от вас чашки с заваренным чаем. Хочешь заниматься сексом — так и скажи. Это будет честнее и по отношению к себе, и по отношению к партнеру, ведь речь здесь идет еще и о взаимоуважении.

Секс не стоит предлагать в каких-либо публичных местах, по телефону или через мессенджер. В эти моменты нужно видеть лицо человека, чувствовать его эмоции и общее состояние. Это поможет и полностью понять намерения человека, и адекватно заявить о своих желаниях.

Если же вы хотите секса с человеком, но чувствуете внутренний барьер или страх и не можете предложить ей либо ему стать вашим сексуальным партнером, это может указывать на две вещи: или вы боитесь услышать категорическое «нет», или же на самом деле не хотите заниматься сексом.

В первом случае, чтобы попытаться преодолеть застенчивость и страх, стоит подумать о том, как будет развиваться ситуация, если вы действительно услышите «нет». Человек может не хотеть секса с вами из-за того, что просто не готов к этому, или по другим объективным или субъективным причинам. Надо понимать, что если потенциальный партнер не хочет секса с вами сейчас или вообще, мы все равно получим отказ, даже если не предложим секс открыто. То, что вы готовы задать человеку искренний и честный вопрос о том, хочет ли она или он заниматься с вами сексом, только показывает, что вы открыты и готовы слышать партнера.

Во втором случае страх задать вопрос про «это» связан с тем, что на самом деле вы не хотите заниматься сексом (здесь и сейчас с этим человеком или же вообще), но по каким-то причинам не осознаете это нежелание. Причины могут быть разными, но зачастую это просто вопрос навязывания вам стереотипов близкими людьми, друзьями или же всем обществом, что вы должны заниматься сексом. Я считаю, что человек делает только то, что хочет делать. Именно поэтому возникает барьер, и вы не можете задать вопрос о сексе — ведь вы его не хотите. В этой ситуации надо работать с собственными желаниями и осознанием их. Хорошим вариантом в этой ситуации будет терапия — она быстрее поможет решить эту проблему. Или же можно просто научиться понимать себя, отвечая на вопрос «зачем это мне» или «почему я должен это делать», пока вы внутренне не почувствуете, что «вот он ответ».

К сожалению, у нас почти нет культуры использования презервативов. Поэтому контрацептивы нужно позиционировать не только как правило ведения половой жизни (ведь правила так хочется нарушать), но и как элементарный способ спасти свою жизнь. Ведь ни один оргазм в мире не стоит ВИЧ-инфицирования или любой другой инфекции, передающейся половым путем. Предлагать использовать презервативы нужно самостоятельно, не дожидаясь, пока это сделает партнер. Также не может быть такого варианта, что вы занимаетесь сексом без презерватива, так как у партнера его нет. Они всегда должны быть у вас. Если же человек стойко убежден не использовать презервативы, то вряд ли вы сможете изменить его мнение во время прелюдии. В таком случае следует просто прервать прелюдию и сообщить человеку, что без презервативов секса у вас не будет.

Начать говорить о заболеваниях — собственных или спрашивать о них у партнера — стоит после того, как уже прозвучало предложение заниматься сексом, но сам процесс еще не начался. Это часто происходит во время прелюдии, и нужно понимать, что это уже не просто вопрос взаимоуважения, но и вопрос здоровья и жизни.

Если имеется какое-то заболевание, о котором стоит сообщить партнеру, не позиционируйте его как препятствие вашему сексу, если оно таковым не является. Объясните, что при правильном использовании презервативов партнер не пострадает. Если же это излечимое заболевание, то следует сообщить о вашей стадии лечения и рассказать о том, когда вы сможете заниматься сексом (ведь есть такие заболевания, лечение которых на время запрещает сексуальный контакт). Разговор об этом с адекватным партнером может стать еще и хорошим тестом на доверие друг к другу.

Во время прелюдии спросите у партнера, что ему или ей нравится в сексе. Здесь важно акцентировать внимание на позитиве: именно «что нравится», а не «что не нравится». Не стоит заставлять вспоминать свой негативный опыт и говорить о том, что не приносит удовольствия.

Когда вы уже точно будете знать, что ваш партнер любит и хочет делать во время секса, а она или он будет знать то же о вас — можно начинать. Если этого разговора не было, стоит опять же открыто и прямо заявлять о своих желаниях. Если же вам что-то не нравится, об этом лучше заявить сразу.

Партнер отказывается менять позу или делать то, что вызывает дискомфорт — прекращайте заниматься сексом и поговорите с ней или ним об этом. Такие вещи нужно обсуждать сразу, а не оставлять на потом.

Если у вас длительные отношения с человеком, но вы все еще чувствуете барьер, когда хотите обсудить с ней или ним вопросы секса, значит у вас обоих есть проблемы с доверием. В таком случае стоит набраться терпения и проводить такие разговоры очень плавно — ведь ответ на ваш вопрос у партнера может появиться не сразу, а через день или несколько дней.

Самое крутое в парах — такие разговоры работают во время обсуждения сексуальных фантазий, ведь тогда появляются гипотетические, удаленные от себя идеи. Для стимуляции рассказа партнера можно сначала раскрыть свои мечты. Но стоит помнить, что сексуальные фантазии — это не реальная идея, а лишь толчок к тому, чтобы придумать, чего именно я хочу в реальности. В парах, как правило, это работает следующим образом: сначала вы обсуждаете собственные фантазии, доходите до каких-то точек пересечения в своих сексуальных идеях, а затем их реализуете.